Классный журнал.

27 декабря "09 / / / Автор: rastamandita / Просмотров: 3 816

"На свою голову спросила одного своего приятеля, почему я до сих пор незамужем.
Он мне ответил, что я - "самовыражающаяся сука". Я попросила дать определение, каких же мне качеств не хватает, чтобы выйти замуж?

И вот что он мне ответил:

"Хорошая жена это именно хорошая ЖЕНА.
А не интересный человек женского пола.

Хорошая жена эта та у кого хватает ума делать вид, что она смотрит на мужа снизу вверх.

Хорошая жена всегда презентует сексуальную заинтересованность (даже если на самом деле это не так.)

Хорошая жена мужем манипулирует, а не командует.

Хорошая жена эта та баба которая, дает мужику ощущение собственной (то есть его) значимости. А не демонстрирует значимость свою.

Последний пункт пожалуй самый важный

А ты делаешь все прямо наоборот. Демонстрируешь собственную значимость. Поэтому тебя все хотят трахнуть, но никто не хочет жениться."

Не знаю, из всех моих знакомых ЖЕН нет ни одной, кто подходил бы под описанное. По моему мнению, хорошая жена - это та, которая свои интересы ставит превыше всего. Тогда и мир в семье, и мужья никуда не деваются."

Этот пост я взял с ЖЖ, где он вызвал бурную дискуссию. Что скажите Вы по этому поводу?

Да, начнём именно с этого, ведь так начинается большинство темок на форуме про страдания всех последующих обладательниц отдельно взятого мужика из-за козней и повышенной активности его бывшей...

Я, собсна, и есть та самая бывшая сука, о которой любят всплакнуть. Но почему-то в моей жизни вечно не приживаются стереотипы, потому моя мама была замечательной тёщей, со всеми свекровями я искренне дружу, а бывших тут же забываю... Но не тут-то было! Щас я вам высосу из пальца целую тему!

Есть у меня такая штука, как первый муж. Горячо любимый, красивый, статный, голубоглазый не побоюсь этого слова блондин и всё такое, по нелепому стечению обстоятельств разлюбленный мною и оставленный стописят лет назад...Все эти годы мы кагбэ дружим - это означает, что мы даже по пьяни не занимаемся сексом (чур меня, чур!), часто ругаемся насмерть матом, пьем пиво с раками, ездим вместе за покупками, если ему нужна шмотка или мне мешок картошки, он чинит мне чё-нить в доме, покупает в припадке ностальгии новые платья, а я сижу над ним в реанимации, или с бодуна на его же тачке качу домой, подобрав откуда-нить с гулянки....да чё там...он меня тоже... Если я ему бью в хлам машину, он отвечает, что это железо и её не жалко. Короче, классный мужик, честно. Все эти годы я мечтаю его пристроить какой-нить хорошей бабе. Но нет. Он просится обратно, по пути меняя этих баб, как зимнюю резину. Это значит не часто, но регулярно. Сразу замечу, что при возникновении на горизонте очередной претендентки я прыгаю в окоп и не высовываюсь, ни в коем разе не выдавая своё присутствие в его жизни.

И всё бы ничего, но эти бабы его меня просто уже заипали. А я же доброе и чуткое существо. Я же не могу положить трубку, когда мне в два ночи звонит, дай Бог памяти, Марина, чтоб сообщить, что после встречи со мной у него на неё не стоИт... И вообще, мне следует выписаться из его квартиры поэтому, какого хуя почему я вообще там прописана... Но Марина в прошлом. Потом звонит Лена, сказать, что "пдлалттгоитлш" - патамушта Лена пьяная....

А потом у него вдруг появляется Света, которая после первого же траха в январе в апреле от него на пятом месяце беременности и её с марта волнует причина нашего с ним развода в не помню каком году. Это же важно! Важнее всего в только шо зародившейся их ячейке! Поэтому нужно звонить мне минимум раз в неделю и уточнять эти подробности, как и то, каким он вообще был: внимательным или как с ней, дарил подарки или не дарил, бил меня или нет, скока сексом занимался в день, чё делал, кем работал, почему между нами девочками я от него ушла и не хочу ли я прям щас к нему вернуться, а то она же возьмёт и уступит мне его, у неё же щас блеать повышенная чувствительность и восприимчивость, а я ведь все эти мильён лет к нему не возвращалась только потому, что ждала, когда появится Света и таки уступит его мне! А именно сегодня Света от него ушла типа нафсикда вся по прежнему беременная и в расстроенных чувствах и по этому поводу нужно было тоже мне отчитаться с повторением уже пройденного материала....

Не, ну чё за хрень? Когда уже Я начну всех доставать? Это ведь мне положено! Почему тогда у меня вечно находятся дела поважнее...? Почему у новоиспеченных жён нет таких же? И нахера вообще лезть в прошлое, которое тебя не касается? Может я чего-то не догоняю?

P.S. Такпросто...выплеснулось пятничное...можно не обсуждать.

Мужчины пишут редко, но бывает.
Письмо слегка сильно подкорректировано, удалены маты и очень крутые обороты.

Письма издалека:

"Мы поженились 3 года назад. Даша мне нравилась еще школьницей, но за малолеткой ухаживать не хотел, мало ли что.
После техникума сходил в армию. Даша за это время закончила школу и училище. Она работала продавцом у частника, так как с работой в нашем районном центре совсем беда. Я пытался найти нормальную работу, но ничего не вышло. Пришлось уехать в область. Поступил в институт, нашел нормальную работу, обещали неплохие перспективы, снял квартиру,позвал к себе Дашу. Она согласилась. Мать ее вначале малость побухтела, но девка взрослая и может сама решать.

Я работал, Даше предложила женщина, у которой мы снимали квартиру, поухаживать за ее знакомой бабушкой. Бабушка одинокая. Мы с Дашей решили ухаживать так, чтобы она отписала нам квартиру. Год развлекали и ублажали старуху, но квартиру однокомнатную она оформила на Дашу. Больше в жизни ухаживать за стариками не стану, очень они особенные. Старуха умерла в больнице. У нее проблема с почками была много лет.

Мы в квартире сделали ремонт и переехали жить в свое жилье, а потом и расписались.
Правда, Даша замуж не очень хотела, но мне уже 32, она на 5 лет моложе. Да и мать ее все время пилила свадьбой.
Свадьба была скромной. Просто вечер для нескольких друзей и родственников.

Жена иногда ездила домой к родителям,иногда мы ездили вместе.
Год назад мне предложили работу в Москве. Это командировка, но чтобы не платить командировочные я уволился на своей работе здесь и устроился в эту же компанию в Москве. Даша тоже поехала со мной, но через три месяца уехала обратно. Ей не понравилась Москва, а я остался дорабатывать. Мы планировали купить мебель в квартиру и родить ребенка. Пора уже. Я давно хочу детей, но жена все просила подождать до лучших времен, обжиться немного, обзавестись имуществом, купить дачу.

Как-то летом я приехал домой, но жены не было, хотя я предупреждал о приезде.
Позвонил. Даша сказала, что через 10 минут будет дома, она поехала в магазин, чтобы купить продукты. Но в трубке я услышал посторонний очень знакомый голос и оскорбительное выражение в свой адрес. Спустился двумя этажами ниже и убедился в догадках. Входная дверь была не заперта, а моя жена была в объятиях мужчины, мать которого нам когда-то сдавала жилье.

Наш "разговор" описывать нет смысла.
Я узнал, что Даша не собиралась со мной жить, она сделала уже 5 абортов, поэтому и ездила типа к матери в гости, где мама ее одноклассницы работала гинекологом.
Оказывается, на моей машине не иногда, а постоянно ездит ее любовник, с которым она трахается уже 3 года. Ровно столько, сколько мы были женаты.
Свой айфон она не потеряла, а отдала тому, с кем спит.
Этот мудак часто живет в нашей квартире, а я такой хожу, рогами косяки цепляю и стены царапаю.
Отдыхать за мой счет она ездила не с Наташкой, сестрой двоюродной, а с этим гадом.
А не женится он на ней потому что не имеет нормальной работы. Не хочет работать за гроши, а нормальную работу надо поискать.
Перебивается случайными заработками. Да и зачем ему работа? Он с моей сукой-женой хорошо живет на те деньги, которые зарабатываю я.
Я подал на развод, собрал вещи и уехал. Спустя месяц нас развели.
Теперь эта сука звонит мне регулярно с чужих телефонов, просит денег на жизнь, клянется в вечной любви и просит вернуться.
Но я решил, что прошлое должно остаться в прошлом.
Обидно и больно черт возьми, но смириться придется."

Причину, почему мужчина написал письмо, озвучивать не буду. Если захочет, то напишет сам в комментариях. У него есть ЖЖ.

«Свободная тема» номера. Что может быть завлекательнее и гривуазнее для настоящего писателя? Свобода не есть ли первейший вызов и императив для литературного творчества? Знакомьтесь: писатель Виктор Ерофеев без ограничений.

Я - собака. Вернее, кобель. Кобель-летописец собачьей стаи. Мое призвание, божественный замысел, который во мне воплотился, - разоб­лачать собачьи пороки, вести собак в сторону собачьего добра.

В борьбе за собачью чистоту я выкусывал в своих проповедях множество блох и прочую антисобачью мерзость. Я знаю: собаки бывают разные. Но наша стая - особая стая. Наша стая ближе других к собачьему богу, ближе, мы в этом уверены, ближе к богу, имя которого запрещено произносить всуе и не всуе.

Мы созданы по его подобию, и я долгие годы никак не мог понять, что это значит. Хорошо ли это или плохо? Поднимаемся ли мы в силу этого на верхнюю ступеньку творения? Или мы должны подражать нашей божественной собаке собак в ее ярости и любви к сырому мясу?

Если мы мчимся наверх по ступенькам творения собачьими скачками с высунутым языком, тогда по дороге наверх я должен защищать собачьи права, объявляя собаку главной собачьей ценностью, которая выше законов стаи.

Если же мы признаем главным норов нашего бессмертного вождя, то придется признать, что собачьи права не имеют приоритетов и сырое мясо важнее нежности.

Этот краеугольный конфликт я не раз обсуждал с золотистой смазливой сукой, моей молодой женой. Моя жена - лучшая сука в мире! Вместе с ней вечерами я мечтал о том, чтобы создать великое собачье произведение, своего рода собачью пьесу, и поставить ее у нас в лучшем собачьем театре. С дальним прицелом я запустил мою золотистую суку в этот самый собачий театр, но не в качестве подневольной актерки, а в роли помощницы собачьего режиссера.

Этот режиссер был мне очень по душе. Он устраивал охренительные собачьи концерты, и все собаки нашей огромной стаи, от лохматых щенков до облезлых от жизненных опытов псов, стонали, выли, лаяли на его представлениях.

Возможно, его вдохновлял сам верховный собачий бог со страшным оскалом любителя даров и песнопений. В качестве любимого жертвоприношения бог любил молочных щенят, но с течением времени мы, собачьи летописцы, постепенно смягчили собачьи нравы, вплоть до того, что незаметно заменили в своих писаниях молочных щенят на сырое мясо нездешних животных. Мы верили, что наша замена опять же продиктована волей божественной собаки собак, а потому легитимна, хотя так ли это на самом деле или же мы готовы признать желаемое за правду, сказать до сих пор затруднительно. То ли мы смягчили его повадки, то ли он смягчил нас?

Я понимал, что любое дело должно иметь слюну и смазку, и радовался тому, что в кабинете собачьего режиссера моя золотистая сука с каждым днем все более задиристо разговаривает с другими собаками, на зависть актеркам и прочим сукам. Она, моя молодая жена, приходила домой в восторге от прожитого дня и делилась обширными помыслами собачьего режиссера. Тот действительно готов был превратить нашу собачью жизнь в шедевр, соединив случайность сладкой кости с закономерностью блох и наказаний. От всего этого кружилась голова, и нам с моей сукой казалось, что представление по моей пьесе вот-вот выстрелит и перевернет собачий мир.

Однако чем дальше, тем больше мы шли по кругу обещаний и повторов. Собачий режиссер рассказывал с вдохновением одни и те же подробности своей собачьей жизни, сидя в кресле у себя в кабинете, а я помалкивал, хотя мне было что рассказать, терпеливо ожидая исполнения театральной мечты.

Но вот однажды случился праздник собачьего театра, и мы все вместе, всем коллективом друзей и коллег, носились по театру, задрав хвосты, а сладкие актерки со сладкими челками показывали на сцене собачий капустник, от которого хватался за бока юбиляр-режиссер.

Уже давно погасли огни рампы, мы пошатались еще немного по театру, зашли в директорский кабинет, выпили с собачьим режиссером еще бутылку красного собачьего вина, и режиссер объявил, что хватит тянуть, пора ставить богоборческую пьесу, назавтра он будет подписывать со мною собачий протокол о намерениях. Мы бросились втроем друг другу в объятья, и теперь я, в свой черед, объявил, что так просто мы не уйдем, хотим продолжения, хотим гулять до утра. Но собачьи уборщицы уже намылились убирать режиссерский кабинет, и нас вынесло в конечном счете на улицу, и мы стали топтаться, не зная, что делать.
Но все-таки выпить еще захотелось, и мы двинулись к собачьему режиссеру домой, а жил он неподалеку. Мы купили вина, поговорили снова о драме собачьего гуманизма, забежали высунув языки на четвертый этаж и уселись, как водится у нас, по-собачьи на кухне. Там мы снова стали есть сырое мясо, потому что в театре сырого мяса было мало, а потом стали жрать собачью водку, запивая ее собачьим вином и дорогим, моим любимым кошачьим шампанским. Разговор пошел откровенным донельзя, мы все втроем поняли, что божественная собака собак не отвечает нашим представлениям о счастье, даже если большинство дурных наших псов обожают кумира и лижут ему холеные яйца.

Но как изобразить эту божественную недостаточность собачьими способами, как найти смысл нашей собачьей жизни?

Моя жена, золотистая сука, вдруг, осмелев, сказала, что театральные методы нашего собачьего режиссера устарели не меньше, что мантры собачьих грез, что все надо ставить иначе, не по-собачьи. Наш режиссер терпел-терпел да как вскинется, нажравшись собачьей водки:
- Что это значит - не по-собачьи? Мы - собаки, и как нам еще ставить, если не по-собачьи? Зачем, какого хрена распредмечивать собачий театр?

И он так треснул рукой по столу, что стаканы разлетелись в разные стороны. И тогда моя золотистая сука заявила ему, что он никогда не поставит мою революционную драму, потому что он болен и хил. И режиссер снова треснул кулаком по столу, и я понял, что он всерь­ез, даже по пьяни готов отстаи­вать основные собачьи ценности, а моя сука только подкусывает его. И тогда я схватил мою суку за талию, развернул ее задом к великому режиссеру и задрал ей праздничное собачье платье.

Бей, говорю, ее по собачьим булкам, если она хочет опорочить собачий театр!

Он так удивился, уставившись на ее собачьи стринги и ее озорные чернявые чулки. Он так удивился! А я говорю:
- Что уставился? Бей смелее!

И в доказательство моего собачьего тезиса сорвал с нее собачьи стринги. Он прямо так и охнул, заскулил.

Наклонись, сука! - крикнул я верной жене.

А он:
- Да имею ли я право на все это смот­реть? Как же я могу смотреть на это, если ты, великий собачий летописец, создан собакой собак для прославления нашей стаи!

Произносит нехилые речи, а сам ошалел от зрелища молодой собачьей промежности.

А я говорю ему:
- Все ты врешь, паршивый кобель! Ни хрена не поставишь ты, трус вонючий, мою революционную драму! Только воздух нашего времени портишь!

А он:
- Обязательно поставлю, клянусь своей креативной жизнью, а пусть она только передом развернется: бритая она или стриженая, мечтаю понять!

На, - разворачиваю, - любуйся! Стриженая! Золотистая! Лучше суки в мире не найти!

Да, - говорит, - прямо как на картине Леонардо да Винчи. Честное слово! Пойдем на кровать.

Нас, пьяных, понесло на кровать, и там все закружилось, я всего не помню. Помню только, что это была настоящая собачья свадьба, как описано в лучших произведениях нашей собачьей классики. Я орал, проклинал, хватал его за хрен. Моя сука же стояла по-собачьи без всякого стыда. А он засовывал палец в самую глубину и орал на весь дом:
- Я достану до самого ее дерьма!

Я был потрясен его кладоискательством. Она скулила, виляла хвостом и снова скулила, когда он пердолил ее, навалившись всей своей свалявшейся шерстью. Мерзавец, его собачье семя ворвалось в ее маленькую, почти что щенячью щель!

Как ворвалось оно, так он и захрапел, поперек кровати, в одном носке. Мы с моей молодой женой разбрелись по комнате, собирая рваные шмотки, испепеленный лифчик. Вышли, вывалились на утреннюю улицу, бегущую на работу. Побитые и счастливые, потерпевшие и победители, триумфаторы, бледные хозяева собачьей жизни.

Ну, теперь, - говорю, - есть хотя бы шанс, что он поставит мою революционную пьесу.

Конечно, поставит! Куда денется!

А ты не боишься? Родишь от него щенят!

А ты согласен их воспитывать?

Пришли домой, легли спать, перед сном вспомнили, что у него какой-то уж очень лиловый собачий хрен, посмеялись и - спать. А в середине дня я просыпаюсь, смотрю, моя сука не спит, красится прямо в постели.

Ты чего это?

Надо, - говорит, - пойти его навестить. Проверить, объясниться.

Ты о чем?

Он мне на ухо сказал, когда меня пердолил, чтобы я взяла чемодан и стала с ним жить.

Правда, что ли?

Она красила губы.

Ну да. Я пойду, мне надо с ним поговорить.

Он тебя снова будет пердолить!

Ну и что? Попердолит, а тут и ты придешь. И мы с тобой скажем, что у нас счастливая жизнь, что я не буду собирать чемодан, что остаюсь с тобой.

Но подожди, - сказал я. - Зачем же ты идешь с ним пердолиться? Давай пойдем вместе!

Он этого не поймет!

Как не поймет?

Он хочет меня пердолить. Когда он будет меня пердолить, тут я ему на ушко и скажу, что я хочу быть с тобой. И он мне поверит!

Я смотрел на мою верную суку и не находил слов. Она была самой верной из всех моих жизненных сук, она хорошо разбиралась в философии собачьих переживаний, лучше нее было трудно найти, невозможно. Таких сук больше не бывает. Ну прямо картина Леонардо да Винчи!

Она намазала губы и сказала:
- Ну, я пошла. Приходи, родной! Купи только по дороге собачьей водки.