Комплекс жертвы. Признаки жертвы и ее выгоды

На свете немало людей, имеющих «комплекс жертвы». Эти закомплексованные в чем-то люди автоматом притягивают к себе неприятности и проблемы — они частые «жертвы обстоятельств».

Т.е. они неосознанно выглядят и ведут себя так, что другие люди, часто с «комплексом охотника», как бы случайно находят их, чтобы их использовать.

В быту, в разговорной речи, людей с «комплексом жертвы» часто называют «лохами» — т.е. в жизни «жертвы» находят своих «охотников», и наоборот.

На социальном, осознаваемом уровне сознания, ни один человек разумеется не хочет быть лохом (жертвой). Но если у человека уже есть «комплекс жертвы», то на психологическом, неосознаваемом уровне сознания, «жертва» сама тянется к «охотнику», а он, соответственно, к ней.

Такой вот парадокс мышления и поведения человека с комплексом жертвы: «Не хочу быть жертвой, но буду ей, потому что хочу…» (что «хочу», разберем дальше… )

Как избавиться от комплекса жертвы и не быть «лохом»?

Тот, кто часто бывает «жертвой обстоятельств или охотника», конечно, страдает эмоционально-психологически и порой физически. И, вроде бы естественно, хочет узнать как избавиться от комплекса жертвы и своих невезений и неудач в жизни.

И может даже делает какие-то попытки избавиться от своих комплексов и перестать играть роль жертвы в жизни.

Например, просит советов у друзей, читает «Википедию» и другие сайты, покупает «умные» книжки или записывается на тренинги личностного роста. Бывает даже записывается на прием к психологу или другому специалисту.

Но все тщетно, так как его сознание не хочет иметь комплекс жертвы, а подсознание хочет страдать и ведет его к охотникам: мошенникам, обманщикам, аферистам, в том числе брачным, и даже к насильникам и грабителям.

Все, кто имеет «комплекс жертвы» — страдальцы по-жизни, например: Девушки страдают от «больной любви», жены от мужей пьяниц и тиранов, мужья от стервозных или гулящих жен, дети в семье от «злых» родителей, престарелые родители от взрослых детей, потребители от мошенников, водители от дорог и пробок, пешеходы от машин и открытых люков.., прохожие от хулиганов и грабителей…, можно продолжать бесконечно…

Чтобы избавиться от «комплекса жертвы» и не быть «лохом», пойми, почему ты подсознательно хочешь страдать и все для этого делаешь

«Комплекс жертвы» — это установки в голове, в подсознании — а подсознание на 90% управляет человеком. Много ли ты осознаешь в реальном времени, прямо здесь и сейчас, когда что-то делаешь?

Эти внутренние установки — это подсознательное отношение к себе, другим людям и миру. Это твои неосознаваемые ожидания от себя, от других людей и от мира. Это твои бессознательные требования к себе, другим людям и миру.

И только 10% твоего сознания и осознанности, тебе говорят, что да, конечно, я не хочу быть жертвой обстоятельств, я не хочу иметь в себе «комплекс жертвы» и быть «лохом» в жизни или «лохушкой». А кто хочет?! Никто.

А кто хочет осознанно быть курящим, алкоголиком, наркоманом, толстым, больным, невротиком, психом, одиноким?! Кто хочет попасть под машину на переходе, провалиться в открытый люк, кто хочет чтобы его обманули в магазине, автосалоне, турагенстве? Наверное, никто, кроме глупца.

А почему эти люди убивают себя табаком, алкоголем, «дурью», лекарствами, едой, переживаниями не по делу? Кто или что их толкает на это саморазрушение? Кто заставляет покупать машину по дешевке или дешевую путевку на отдых, чтобы потом страдать от того, что их ожидания не сбылись и их обманули?

Все это делает с вами ваше подсознание. А точнее, установки, заложенные в глубине психики в процессе воспитания и социализации, о которых сказано выше.

Как человек выглядит, как он одевается и ведет себя сам с собой и на людях, что он делает и к чему стремится, все что он из себя представляет — все написано на нем, и считывается подсознанием других людей, также неосознанно.

Спрос рождает предложение, а не наоборот. Если «лохи» не будут хотеть страдать, не будут всем своим видом и поведением показывать, что у них «комплекс жертвы» и они хотят ей быть, то им никто и не предложить пожертвовать собой — не найдется охотника.

Если девушка навязчива и прилипчива в отношениях, по сто раз на дню названивает или «написывает» парню, ревнует его и часто обижается, то у нее явный «комплекс жертвы», и он ее «стопудово» бросит, рано или поздно.

Жертва нужна охотнику чтобы попользоваться ей, а не чтобы дружить или жить с ней.

Если девушка, каким-то образом, оказалась на ночной улице одна и весь ее внешний вид «приглашает» к сексу, то чего ей говорить, что она не хотела, чтобы ее изнасиловали — у нее «комплекс жертвы» и виктимное поведение.

В ее виде есть спрос, а предложение найдется…

Если что-нибудь поняли из написанного, и желаете избавиться от комплекса жертвы и перестать быть лохом, то вам нужно изменить свое подсознательное отношение к себе и другим.
Полюбите себя — в первую очередь себя. В тоже время, не будьте эгоистом. Уважайте свою личность. Не пресмыкайтесь и не стелитесь ни перед кем. Не навязывайтесь. Не желайте халявы. Не делайте за другого то, что он в состоянии сделать сам. Не ждите чудес, сами делайте себя счастливым. Будьте активней и чаще искренне хвалите себя и других.

Начните жить по-новому, без комплекса жертвы, прямо сейчас. Не откладывайте на потом. Сперва немного трудно, но уже через некоторое время, недельку-другую, вы изменитесь и перестанете быть невезучим и несчастливым — не будете лохом.

Быть неудачником — это неосознанно приобретенный навык. По сути программа в голове, и вы не родились «лохом», чтобы быть всю жизнь «жертвой» для «охотников» и обстоятельств.

Как вы начинаете чувствовать себя жертвой и как с этим бороться

Что общего между следующими фразами?

«Замечали ли вы когда-нибудь, что как только закуриваешь сигарету, подходит автобус?»

«Я знаю, что я прощен, хотя и не заслуживаю этого, потому что Иисус умер на кресте за мои грехи».

«Мой папа ушел из семьи, когда я был еще маленьким, и с тех пор мне трудно выражать любовь и привязанность».

«Я уже почти встал на ноги, когда моя бывшая жена (стерва!) сделала так, что на мои доходы наложили арест за неуплату алиментов».

«Однажды меня изнасиловали. Я не могу забыть тот случай, поэтому побаиваюсь мужчин и мне трудно вступать с ними в интимные отношения».

«Я хотел бы работать, но как только становится известно о моей судимости, меня боятся брать на работу».

«Я целиком и полностью за личностное развитие и хотела бы посещать занятия по этой программе, но мой муж не разделяет моих интересов и против моего участия».

«Я хотел бы открыть собственное дело, но моей жене)та идея не нравится. Поэтому, я думаю, нам просто нужно продолжать зарабатывать на жизнь, и я останусь на прежней работе».

Все эти высказывания объединяет позиция людей, которым они принадлежат. Как бы ни были различны между собой эти фразы и их условные авторы, каждая из них выявляет человека определенного типа: человека, страдающего от чувства собственной неполноценности, с низкой самооценкой и предрасположенностью к негативным ожиданиям.

Но главное свойство, объединяющее всех этих людей, - это то, что все они отчаянно цепляются за собственную жертвенность, почти наслаждаясь тем фактом, что являются жертвами тех или иных обстоятельств. Такие люди любят поговорить о своих несчастьях, бедах и прочих трагедиях, свалившихся на их головы. Естественно, на самом деле они не невинные жертвы, а вполне добровольные. Они сделали свой выбор - наверняка все же подсознательный - оставаться жертвой.

Однако невозможно быть жертвой и при этом добиваться успеха в жизни. Если вы видите себя жертвой и укрепляете этот свой образ в сознании окружающих, вы сами омрачаете свою жизнь. Вы наверняка отталкиваете любовь, откладываете счастье, привлекаете болезни или увечья и саботируете любой успех в делах, обеспечивающий благосостояние. Вы так успешно преподносите окружающим вашу душещипательную историю о несчастной жертве, что в конечном итоге полностью следуете придуманному вами сценарию.

Недавно я переписывался с одной знакомой, которой помогал повысить самооценку. Будучи ребенком, эта женщина стала жертвой ужасного унижения; она упомянула об этом факте несколько раз за время нашей переписки, а затем ударилась в подробности. Я дал ей совет никогда больше не говорить об этом ни мне, ни кому-либо другому, разве что квалифицированному специалисту-психотерапевту.

Когда вы залечите свои раны с помощью профессионала, вы уже сможете говорить о них так, чтобы это помогло другим. Вы можете прийти на телешоу, написать книгу о том, что с вами произошло, или проводить семинары, посвященные решению подобных проблем. Но, в то же время, говорить о своих несчастьях кому-либо, кроме психотерапевта - это просто повод поддерживать свой комплекс жертвы. А это ведь - проще некуда...

Почему так много людей во всем мире упорно цепляются за те ситуации, которые заставляют их чувствовать себя жертвами? Позвольте мне назвать причины:

1. Они всегда могут убедить себя в том, что все неудачи в их жизни происходят не по их вине.

2. Они уповают на то, что поскольку все несчастья вызваны сугубо внешними факторами, это освобождает их от личной ответственности.

3. Они получают значительную долю внимания, симпатии и сожалений окружающих.

4. Они принимают это внимание, симпатию и жалость за любовь, в которой отчаянно нуждаются, но которую не знают как получить.

5. Они используют прежние неудачи в личной жизни для подтверждения того, что они не способны на эмоциональную близость с кем-либо еще.

6. Они ссылаются на прежние провалы, оправдывая)гим отсутствие попыток достичь высоких целей и осуществить перспективные проекты.

7. Они принимают за истину в последней инстанции тот факт, что они - «презренные грешники», что им «никогда ничего не добиться», либо считают, что у них нет нужного образования или нужных связей, для того чтобы достичь успеха.

8. Они могут чувствовать себя героическими «маленькими людьми», которые наперекор всему борются с силами зла.

9. Они ощущают свое духовное величие, возлагая свое счастье на алтарь человечества и думая, что за это будут вознаграждены в будущей жизни.

10. Они могут вести, по сути своей, бессознательное существование, следуя стадным инстинктам, и просто позволять жизни происходить, ни о чем не задумываясь.

То, что вы сейчас прочитали, - это «горячая десятка» тех причин, по которым люди остаются глупыми, больными и бедными. Не важно, какой из этих причин (или, что более характерно, комбинацией нескольких) вы руководствуетесь; результат всегда один и тот же - вы ведете одномерное, скудное существование, день за днем, без единого проблеска счастья и удовлетворения. И это - преступление. Вам не стоит становиться на этот путь.

Вам будет полезно еще раз просмотреть этот список (особенно три его последних пункта). Затем постарайтесь поразмыслить критически и определить, какие из пунктов характерны для вас, потому что установить тот факт, что вы страдаете комплексом жертвы, - это сделать первый шаг к избавлению от оного. Как только вы выявите нашу жертвенность, вы тем самым лишите ее эмоциональной поддержки.

Однако для того чтобы проделать это, мы опять-таки должны проанализировать изначальное программирование и те глубокие, фундаментальные убеждения, которые вы приобрели в детстве. Эти самые убеждения влияют на то, как вы воспринимаете все, что происходит с вами; они определяют ваши ожидания и, соответственно, то, как они воплощаются. Между пресловутым программированием, теми убеждениями, которые оно создает, тем, как вы видите собственную жизнь, и результатами такого видения есть безусловная связь.

Вполне возможно, что вы воплощаете в жизнь одну из трех возможных циклических программ. Вот они:

1. Прикосновение Мидаса - все, чего вы касаетесь, превращается в золото, платину или вещи стиля Prada.

2. Прямая линия - каждый ваш день как «День Сурка»: просто еще один день жизни, полной тихого отчаяния.

3. Бездонная яма - ваша жизнь постоянно движется по спирали вниз; драмы, травмы и трагедии следуют одна за другой.

Очень немногие люди участвуют во всех циклах по- немногу, большинство придерживается одного цикла на протяжении долгого периода своей жизни. Совсем мало людей принадлежит к первому циклу «Прикосновение Мидаса»; большая часть попадает в рамки сценария «Прямая линия», пытаясь дожить до выходных, чтобы набрать достаточно кассет с фильмами и забыть о своей никчемной жизни до утра понедельника, когда цикл начнется снова. Меньшее же, но неуклонно растущее количество людей заключает себя в цикл «Бездонная яма», непрерывно переживая удары судьбы и прочие бедствия. Они живут от одной неудачи к другой, каждый раз убеждаясь, что жизнь ужасна, а впереди - только смерть.

Эти люди договариваются о многообещающем собеседовании, но по пути у них спускает шина, и в итоге они никуда не попадают. Они выигрывают в моментальной лотерее 4000 долларов, но этот выигрыш конфискуют за неуплату алиментов. Они тратят последние деньги на то, чтобы починить коробку передач в своей машине, а на следующий день ее забирает полиция за неоплаченную парковку. Страдальцам кажется, что все эти неприятности создаются в результате стечения внешних обстоятельств.

Возможно, вы знаете таких людей, а вполне вероятно, вы сами являетесь одним из них.

Посетите любую тюрьму, и вы найдете там массу людей, которые заявляют, что они - жертвы обстоятельств. Загляните в трущобы любого большого города, и вы услышите там то же самое. Опять-таки, прогулявшись по окрестностям Лондона или Лиссабона, Кельна или Копенгагена, населенных представителями среднего класса, вы встретите там людей, которые убеждены, что являются жертвами тех или иных обстоятельств.

Они будут говорить о тех возможностях, которые у них были, и тех шансах, которые они упустили. Они могут быть благодарны своему образованию или оплакивать тот факт, что не получили оного; кто-то будет хвалиться своим воспитанием, другой же будет сетовать на него.

Да, доход, социальное положение, образование, воспитание, окружение, семья и масса других жизненных обстоятельств влияют на ваше место в жизни (и даже иной раз определяют его). Но кто же создает эти обстоятельства?

Увлекшись анализом своих неудач и приходя к выводу о роковых обстоятельствах, люди не замечают одной очень-очень важной вещи: эффекта размышления об обстоятельствах.

В своей книге «Привычка мыслить» Джеймс Аллен говорит о том, что наш разум подобен саду, за которым либо заботливо ухаживают, либо приводят в запустение. В любом случае разум является плодородной почвой. Если вы сознательно разбиваете и засаживаете свой сад-огород, он даст вам цветы, фрукты, овощи - то есть, именно то, что вы посадили. Если же вы не посадите нужные семена, то животные, ветер и другие стихии занесут на ваш участок что попало, и из этих семян вырастут сорняки и прочие дикорастущие питомцы, которые успешно вытеснят культурные растения. Ясно одно: что-то да вырастет в вашем саду.

Так же как садовник ухаживает за участком, выпалывая сорняки, вам необходимо заботиться о саде своего разума, выпалывая все мысли о нищете, ограничениях и прочий негатив. Вы должны выращивать мысли о счастье, успехе и своей цели в жизни.

Если вы станете заниматься подобным садоводством, то скоро поймете, что вы сами «садовник своего счастья». Вы придете к глубокому осознанию того, что вы - не жертва своих обстоятельств, но их архитектор и творец, ибо вы отдаете предпочтение тем мыслям, которые укрепляют ваш характер, создают ваши собственные обстоятельства и определяют в конечном итоге вашу судьбу.

Внешние обстоятельства и то, что вас окружает в жизни, напрямую связано с вашим внутренним состоянием. Самое главное, что вам нужно знать об успехе, процветании и счастье, - это то, что мысль и характер едины. Никто просто так не просыпается в тюрьме, или в зале суда на слушании дела о разводе, или в реанимации. Эти события - прямой результат того, что вы думаете по этому поводу.

В этот момент (если вы рассуждаете, как большинство людей) вы начинаете придумывать себе умозрительные оправдания. Вы согласны, что все, что я только что сказал, справедливо для большинства людей, но вы-то совершенно уверены, что стали жертвой смягчающих вину обстоятельств, не поддающихся вашему контролю. Я знаю - у вас другая ситуация, вы же особенный.

О"кей, можете так думать - до поры до времени, но позвольте мне рассказать вам о себе, потому что у меня тоже была другая ситуация. Я тоже был особенным.

У меня имелось по меньшей мере 11 трудных неудачных романов с неуравновешенными, завистливыми и жадными партнершами. Когда я владел своим первым рестораном, тот парень, которого я и мой партнер наняли, чтобы вести там дела, подделывал отчеты о продажах и клал себе в карман 80% прибыли. Когда я приобрел парикмахерскую, мой партнер однажды в выходной день просто украл из нее все оборудование и продал. Налоговая служба наложила арест на пиццерию, которой я владел. В каждом случае я был, естественно, невинной жертвой, которой манипулировали другие, которую обманывали другие, а я всегда боролся с трудностями, бла-бла-бла...

Чушь собачья - я сам сформировал эти отношения, я нанял того менеджера, я привлекал всех деловых партнеров и я же открыл новое дело без достаточного начального капитала и неуплаты налогов.

Человек не просто так оказывается в тюрьме, в больнице или терпит банкротство. Это не более вероятно, чем вдруг проснуться счастливым, здоровым и богатым. Все эти обстоятельства складываются из тысяч мелких решений, которые принимаются в ходе сотен тысяч мыслей.

Я пришел к этому простому выводу трудной дорогой. Это было в Калифорнии: я только что закончил обедать с семейной парой, которую очень уважал. На протяжении всей трапезы я услаждал их слух рассказами о своих провалах, невезении и неблагоприятных обстоятельствах, которые преследовали меня. Когда мы уже садились в их машину, Спенс, муж, сказал мне: «Ты когда-нибудь думал о том, что сам себе все это создаешь?».

Я был просто ошарашен. Как мог этот так называемый друг быть таким бесчувственным, безжалостным и непонятливым? Я не мог поверить, что он ничего не понял, поэтому еще раз обратил его внимание на то, что я был невинной жертвой всех обстоятельств.

Около трех недель я переваривал его слова, и наконец меня осенило: Спенс был прав. Это явилось тяжелым осознанием, но при этом и освобождением, потому что как только ты понимаешь, что несешь полную ответственность за то, что происходит в твоей жизни, ты понимаешь и то, что обладаешь властью изменить курс и жить так, как всегда мечтал.

Необходимо признать, что, на том или ином уровне, вы сами виноваты в том, что происходит в вашей жизни, даже если речь идет о самых неприятных и тяжелых событиях. Естественно, все случается на подсознательном уровне - но это так.

Иной раз может показаться, что пострадавшая сторона - это несчастная жертва бесконечной череды неудач (особенно, когда вы и есть пострадавший!), но, безусловно, все эти неудачи являются результатом неправильного выбора, сделанного ранее. В конечном итоге, якобы невинные жертвы на самом деле оказываются теми, кто делал выбор: не платить алименты, игнорировать счета за парковку, откладывать ремонт машины, чтобы оплатить подключение к кабельному телевидению, вступать в подозрительные отношения и принимать тысячи других неверных решений, которые в итоге приводят к нагромождению неприятностей.

Естественно, вы принимаете все эти решения на основе своих глубочайших убеждений, а затем попадаете в капкан постоянно возобновляющегося цикла, принимая решения, результаты которых соответствуют вашим ожиданиям, и таким образом подтверждая свои убеждения, которые, в свою очередь, заставляют вас проходить этот круг снова и снова.

Если в детстве вам были привиты общие убеждения относительно денег - например, «деньги - это плохо», «быть бедным благородно» и «богатые люди - это зло», - они будут застить вам глаза при каждой финансовой сделке, в которой вы будете участвовать. Если кто-то предложит вам деловое сотрудничество, вы можете подумать, что вас хотят обмануть, и поэтому откажетесь. Если у вас появится какая-то благоприятная возможность для развития бизнеса, вы никогда не задумаетесь об этом всерьез, считая, что вам нужны связи, лучшее образование, большее количество денег и т. д., чтобы воспользоваться этим шансом. Если вы подвержены убеждениям вроде: «деньги к деньгам», вы наверняка решите, что инвестиции доступны только состоятельным людям, и никогда ни во что не вложите свои деньги. Так вы и будете жить от зарплаты до зарплаты, уповая на милость внешних сил.

Я знаю это, потому что сам, пропитанный подобными убеждениями, препятствовал своим успехам в течение 30 лет. Я был тем, кто всегда готов спасти поражение от неминуемой победы. Я всегда всюду опаздывал, всегда был на мели, и на меня валились все мыслимые ссоры, неудачи и несчастья. Я был воплощением бедного «маленького человека» с обочины жизни, все время ведущего борьбу с «большими людьми», системой и силами зла.

Естественно, вывод, который мне однажды пришлось сделать, состоял в том, что я страдаю от комплекса жертвы. Когда случалось что-нибудь плохое, я смирялся; когда что-нибудь хорошее, я всегда ждал подвоха, и в результате всегда дожидался.

К сожалению, я не один такой; сегодня миллионы людей во всем мире все еще живут таким образом. Они бессознательно заключили себя в рамки образа невинной жертвы, тем самым создавая в своей жизни одну неприятность за другой, отвергая счастье, здоровье и благополучие, которых они заслуживают. И вполне вероятно, что вы - один из них.

Это вовсе не значит, что вы бездомный, живете на улице, зависимы от наркотиков либо живете на пособие по безработице, хотя такое тоже может быть. Но это часто означает, что вы покупаете подержанные машины вместо новых, заказываете в меню блюда подешевле и думаете, где бы заказать пиццу подешевле.

Это может означать, что вы не в состоянии собрать деньги на первый взнос, чтобы купить квартиру, либо что вы закладываете свой дом, чтобы оплатить долг по кредитной карте, который снова быстро увеличился. Это может означать, что у вас не отложены деньги на обучение ваших детей в колледже, нет пенсионных накоплений или даже сбережений на черный день.

Возможно, у вас повышенный уровень холестерина в крови, вы страдаете диабетом, носите одежду размера XXL или даже пережили сердечный приступ. Вы снова и снова вступаете в одни и те же бесперспективные отношения, с разными партнерами, но с одинаковым результатом.

Возможно, вы один из миллионов тех людей, которые выплачивают задолженность по кредитным картам, при процентной ставке в 17, 19 или даже 25%; и если вы платите минимальную сумму в месяц, вы попадаете в сорокалетнюю кабалу.

А может, вы принадлежите к другой группе жертв: людям, выигрывающим на крысиных бегах, но живущим, как крысы. Люди этой категории имеют то, что у большинства людей считается хорошей работой и доходом, но достается это такой ценой, что не стоит того. Сколько людей теряют свое здоровье из-за работы? Платят другим людям, чтобы те занимались воспитанием их детей? Разрушают брак и другие личные отношения ради успеха и бизнесе? Становятся рабами работы, которая не приносит им удовлетворения?

Если у вас высокая зарплата, но вам приходится работать 90 часов в неделю и обделять близких вниманием ради этих денег, это неблагополучная жизнь. Если вы носите при себе пейджер, чтобы быть на связи 24 часа в сутки, то что это за жизнь? Настоящее процветание приходит, когда вы выполняете работу, которая придает значение и смысл вашей жизни. Не щадить себя на работе ради «достойного уровня жизни» - это подсознательная позиция жертвы.

Попадание в возобновляющийся «цикл жертвы» - это прямой результат программирования, которому вы подверглись в юном возрасте. В создании цикла участвуют три компонента; вот как выглядит этот процесс.

1. Программирование, которому вы подвергаетесь, формирует ваши глубочайшие убеждения.

2. Эти убеждения помогают вам создать ваши представления о жизни.

3. Ваши представления делают вашу жизнь такой, чтобы она им соответствовала.

Как говорит Аллен в книге «Привычка мыслить», ваше представление о себе и своей жизни - это ваша перспектива в будущем. Поэтому чтобы разорвать порочный круг, разбить негативный цикл и создать позитивный, необходимо изменить свое видение жизни. Однако это не так-то просто. Пока вы не обратитесь к первопричине (программированию) и не смените катализатор (ваши глубокие убеждения), вы не сможете сформировать новое, позитивное видение жизни, чтобы двигаться дальше.

Так как же вам остановить этот негативный цикл? Начать нужно, проанализировав все то программирование, которому вы подвергались: влияние СМИ, о котором мы говорили, религиозную и правительственную пропаганду и, в особенности, воздействие людей, которые окружают вас.

Давайте начнем с влияния СМИ. Один из лучших шагов, который вы можете предпринять, - это перестать впитывать в себя новости. Не смотрите их по телевизору, не слушайте по радио и не читайте в газетах и журналах; информационные компании делают деньги на новостях, а плохие вести продаются лучше всего.

В среднем, 90% того, что вы читаете в газетах, - плохие новости, примерно таково же их процентное содержание и в других СМИ. Большинство из этих новостей вам совершенно ни к чему; неужели вам так важно знать, сколько домов сгорело там-то, сколько людей убито где-то и сколько машин было угнано прошлой ночью? Осознание всей этой негативной информации создает негативные мыслительные модели в вашем сознании.

Когда я советую людям не смотреть новости, они каждый раз спрашивают: а как же, мол, они узнают о том, что японцы опять бомбят Перл-Харбор, или об ужасном урагане, который приближается к их городу, или террористическом акте поблизости? Поверьте мне, обо всех этих вещах вы все равно узнаете. В ресторанах и кафе есть телевизоры, транслирующие новости, водители такси будут рады сообщить вам самые последние плохие вести, а сослуживцы непременно примутся обсуждать то, что передали в новостях. Когда случится что-либо существенное, вы не сможете не узнать об этом.

Я не смотрю новости последние 10 лет, а в газете читаю только новости бейсбола и страничку юмора; обо всем остальном, состряпанном, чтобы поддерживать меня глупым, больным и бедным, я знать не желаю. Устраните новости из вашей жизни - и вы сразу избавитесь от крупного источника негативного программирования.

Затем замените его позитивным программированием; если вы еще не приобрели книги «Думай и богатей» Наполеона Хилла, «Магия мышления большими категориями» Дэвида Шварца и «Привычка мыслить» Джеймса Аллена, сделайте это. Купите несколько дисков с программами по самосовершенствованию доктора Уэйна Дайера, Ди-пака Чопры и Лизы Хименес. Возьмите за правило посвящать саморазвитию 30 минут ежедневно; делайте это утром, перед тем как выйти из дома, и вы получите позитивный настрой на весь день, и посвятите пару минут позитивным мыслям перед сном.

Просто остановить процесс негативного программирования недостаточно. Вы должны вышибать все его результаты, полученные вами в течение жизни, по методике «клин клином»; вам нужно создать новые глубокие убеждения, и для этого потребуется позитивное программирование.

Привыкайте мыслить критически и делайте разумные выводы по поводу того, какие телепередачи смотреть, какие книги читать и какие радиопрограммы слушать; из примерно 60 телешоу в неделю вам лучше выбрать не более 5. Из 10 выпускаемых блокбастеров, возможно, найдется только один, не заряженный негативным программированием.

Это вовсе не значит, что вам нужно уйти в монастырь. У меня есть свои слабости, и у вас они тоже могут быть. Я думаю, что «Клан Сопрано» содержит столько же, а может, и больше негативной информации, чем любое телешоу (я говорю о сериале, где главный герой - главарь мафии). Но я также думаю, что это самый качественный в смысле сценария и игры актеров сериал, когда-либо показанный по телевидению. Поэтому я смотрю его.

Я уверен, что пойду смотреть «Человека-паука»-3,4 и 5, когда эти фильмы выйдут, потому что я фанат Человека-паука с детства, когда еще комиксы о нем читал. Но когда я смотрю подобные фильмы, я осознаю, в чем заключается их программирование, и стараюсь в этих случаях обеспечить себе немного дополнительного позитивного воздействия, например, почитав что-нибудь хорошее на ночь. Советую и вам делать то же самое.

Если вы исповедуете веру, согласно которой вы - недостойный человек, а быть бедным - благородно, рекомендую вам как можно скорее от нее отречься. Если вам так это нужно, найдите какое-нибудь духовное сообщество, в котором восхваляют человека таким, какой он есть, и учат жить в изобилии, потому что таков истинный порядок вещей во Вселенной.

Если вы в данный момент жизни боретесь за выживание, возможно, вы окружили себя людьми, которые позволяют вам топтаться на месте, либо людьми, которые подсознательно хотят вашего поражения. Рядом с вами могут даже оказаться люди, которые сознательно желают вам провала. Исключите их из своей жизни или сведите общение с ними до минимума; жизнь слишком коротка - и слишком благословенна, - чтобы жить, не стремясь к процветанию.

Мне не нравится даже такая общепринятая вещь, как самоирония. Люди часто говорят о себе, используя слова и фразы, которые представляют их хуже, чем они есть, - так делают многие жертвы, хотя считают, что этим они разряжают напряжение и общаются с людьми более непосредственно. В таких ситуациях ваше подсознание все равно получает дозу негативного программирования.

Мой друг Ричард Квик - тренер по плаванию в Стэнфордском университете и олимпийской сборной США. Возможно, он помог занять место на пьедестале большему количеству спортсменов, чем кто-либо из ныне живущих тренеров. И первое правило, соблюдения которого он требует от пловцов, - никакой самоиронии; он убежден в том, что если услышишь что-то достаточное количество раз, то начнешь в это верить.

Обеспечивайте себя большим количеством позитивного, нежели негативного программирования ежедневно, и постепенно ваши глубочайшие убеждения начнут меняться (только не казните себя, если это случится не через пару недель - негативные убеждения формировались годами). Как только ваши убеждения изменятся к лучшему, вы наконец-то сможете обрести позитивное видение жизни, которую вам хотелось бы прожить, а как только вы это сделаете, воплотить ваше представление - лишь вопрос времени.

| | | |

Есть такие люди, у которых всегда все плохо. И хвастаются они не приятными новостями, событиями, а несчастьями в жизни. Почему с ними всегда случаются неприятности? А может они сами притягивают события в свою жизнь подсознанием и поступками? Что же такое комплекс жертвы? Почему он развивается и возможно ли от него избавиться?

Комплексы характерны человеку, с которым плохо обращались в детстве, обманывали, обижали, угнетали, притесняли, пренебрегали. Какое-либо насилие (физическое, психологическое или сексуальное) провоцирует их развитие.

Жертвы на подсознательном уровне испытывают беспомощность, ощущают себя слабее других.

Симптомы

Распознать комплекс жертвы несложно. Достаточно присмотреться к знакомому человеку, или к себе…

Человек-жертва:

часто винит окружающих в своих неудачах;
видит мир в серо-черных красках;
не умеет справляться с трудностями, опускает руки, сдается перед испытаниями судьбы;
постоянно ожидает чего-то плохого (событий, людей, поступков от кого-то, обращения), чем притягивает негатив в свою жизнь;
трудно самостоятельно принимает решение, постоянно просит сонета или консультации у знакомых, друзей, родственников;
боится высказывать свое мнение или испытывает нерешительность при его высказывании;
боится выражать свои чувства, ведет себя скованно, застенчиво и скромно;
чувствует неловкость при взгляде глаза в глаза;
часто сталкивается с трудностями, порой не зная, что с ними делать, испытывает неловкость попросить о помощи;
часто испытывает смущение, неловкость за свои слова, поступки, свой внешний вид;
нуждается в постоянном одобрении со стороны окружающих;
трудно сказать «нет», поэтому часто поступает вопреки своему желанию и принципам;
часто делает больше своих обязанностей, пытаясь привлечь к себе внимание и получить похвалу;
постоянно ноет по поводу и без него, вечно жалуется на мужа (жену), детей, родителей, начальника, подруг, правительство, обвиняя их во всех своих проблемах.

Никто не испытывает ни симпатии, ни сострадания к таким людям. С ними мало кто хочет общаться. И мало кто признает себя жертвой.

Некоторые люди с комплексом жертвы настолько сильно привыкают к своему состоянию, вживаются в роль, что психология жертвы начинает им нравиться.

Комплекс жертвы проявляется по-разному:

В демонстративной форме , когда жертва постоянно подчеркивает свою значимость и зависимость окружающих от нее.
В подавленной форме , когда жертва выступает самым покорным человеком, беспрекословно исполняющим все поручения и просьбы, но периодически закатывает истерики, начиная требовать отдачи от окружающих, компенсации за все сделанное.

Человек и окружение

Человек с комплексом жертвы превращает и свою жизнь, и окружающих в кошмар:

Он тяжело переживает недостаточность внимания к себе, его переполняют постоянные разочарования.
Требует исполнения долга по отношению к себе и отдачи. Окружающие понимают, что долг нужно исполнять, они делают это регулярно, но человек с комплексом жертвы не может оценить этого, насытиться и поблагодарить. Он всю жизнь на уровне подсознания фиксировал все свои действия по отношению к кому-то, надеясь, что все это будет оплата.
Все окружение страдает колоссальным чувством вины, избегая лишней встречи, сводя к минимуму общение с ним.
Изначально отношение к жизни у такого человека извращено, ведь он живет для того, чтобы в нем все нуждались, не могли без него обойтись. Он не верит, что в жизни можно получить что-либо, не требуя этого. И он требует.
Вся жизнь такого человека – это служение, вызванное желанием стать лучшим на свете, заслужить уважение, признание.

Комплекс жертвы

У женщин

Комплекс жертвы чаще всего встречается у женщин, а страдают от него все окружающие: любимый мужчина, супруг, дети. Хуже всего, что сама жертва получает удовольствие от своих постоянных страданий.

Женщина-мать

Она начинает любить своих детей, и как ей кажется, что любовь ее безупречна. Можно ли назвать любовью усиленную опеку, заботу и внимание к судьбам детей? Может ли любить человек, который не понимает себя? Наверное, нет.

все свои действия и вложения в детей она обязательно взвешивает, измеряет;
время от времени напоминает детям о том, сколько в них вложено сил, труда и денег, в их воспитание, образование;
упрекает, ведь она жертвовала ради них своей личной жизнью, карьерой, здоровьем, а они такие неблагодарные.

«Да я ради тебя… А ты…»

Фраза «Любовь требует жертв» не всегда оправдана в отношениях. Это может оказаться бомбой замедленного действия.

Ради любви можно отказаться от многого: переехать из столицы в глубинку, оставить любимую работу, бросить учебу, чтобы работать и содержать семью. Главное, не считать, что это принесено в жертву, тогда все компенсируется, воздастся.

А если свой поступок человек расценивает как жертву, подвиг, тогда появляется ожидание, что партнер должен тоже чем-то пожертвовать. Классикой стала фраза: «Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!».

Есть женщины, которые специально готовы на жертву, чтобы при случае сослаться на это: «Да я ради тебя, а ты!». Ангельское терпение жен кончается, и мужу-тирану все припомнят. Ведь выбрали его именно для того, чтобы было на кого валить за несбывшиеся планы в жизни.

Тяговая лошадка

Распространенная ситуация комплекса жертвы прослеживается в любом коллективе, когда всю работу сваливают на ответственного сотрудника, который быстро и беспрекословно исполняет все указания начальства да еще и тянет добрую долю работы своих сотрудников.

Тайно или открыто она жалуется на свою работу, начальство, коллег, но все равно тянет непосильную ношу, не смея сказать об этом.

Жертва-подруга

Знакомая ситуация, когда подруга становится заложником человека с комплексом жертвы. Ей приходится выслушивать постоянно все жалобы на жизнь, мужа, детей, коллег, подруг, превращаясь в жертву обстоятельств.

Возможны два варианта развития событий:

Либо терпеть дальше нытье, превращаясь самой в жертву.
Либо помочь запутавшейся подруге выбраться из жизненных обстоятельств, избавится от комплекса.

У мужчин

Иметь комплекс жертвы могут не только женщины, он также характерен для мужчин. Так же как и тираны бывают мужского и женского пола. Просто мужчинам сложнее осознать, откуда берется комплекс, не говоря уже о том, чтобы озвучить свою проблему.

Они предпочитают страдать молча, не жалуясь на судьбу, жену, работу. А исчерпав терпение, могут уйти в запой, снять стресс за бутылкой в компании друзей.

Для представителей сильной стати характерно две категории комплексов:

Если это «жертва-неудачник» , он тихо смиряется перед обстоятельствами и терпит.
А вот второй тип «жертвы» всю жизнь ищет виноватых, часто срывается на них, делая их жертвами своего гнева. Мужчина-жертва строит свои отношения в семье не на взаимном уважении и понимании, а на постоянных требованиях. Ему нужно утверждаться за счет других (жены, детей), подтверждать свое значение и статус.

У детей

Становление жертвы происходит с раннего детства. Если сами родители были жертвой, то ребенок неосознанно впитывает их модель поведения. И свое поведение будет вести точно как один из родителей.

Все комплексы рождаются в детстве. Некоторые проходят, но большинство становятся спутниками всей жизни, принося своему хозяину немалые неудобности:

Некоторые родители, называя детей «плохими», дают понять, что те не оправдывают их ожидания, внушая ребенку установки: «Ты никто, не имеешь никакой ценности».
Еще хуже сравнивать ребенка с кем-то. Что бы ни делал малыш, он всегда будет недотягивать до стандарта. У детей формируется желание равняться на кого-то, зависимость от окружающих, желание получать одобрение по любому случаю. Трудно вырасти личностью, если ребенку приходится все время равняться на требования родителей, соответствовать их запросам. В результате они все равно всегда остаются недовольны.
Дети жестокие. Они быстро находят самых слабых, превращая их в жертву, подавляя и издеваясь над ними. Повзрослев, жертва или всю жизнь будет подвержена своему комплексу, или найдет свою жертву и отыграется, превратившись в тирана.

Как избавиться

Люди, которые свыклись со своим комплексом жертвы, не представляют, что можно жить иначе, отлепив от себя ярлыки «козла отпущения» и «груши для битья».

Чтобы избавиться от истязающего состояния, нужно поменять принципы и правила в жизни. Все трагедии и неприятности в прошлом, следует перевернуть страницу, начать с чистого листа, сделав девизом фразу: «Все, что не убивает, делает нас сильнее».

Достаточно поменять отношение к жизни, избегая ссор, обид, спешки, скандалов. Расправив крылья, можно ощущать удовольствие от полета.

Комплексы усложняют жизнь человека. Рождаются в раннем детстве и сопровождают всю жизнь, отбирая силы и здоровье. Комплекс жертвы зарождается незаметно:

вместе с воспитанием,
нравоучениями,
наставлениями взрослых,
воспитательной работой учителей,
влиянием друзей, коллег.

Он может подчинить себе всю жизнь. Люди склонны к готовности всегда быть жертвой на подсознательном уровне наказывают себя. Поэтому они чаще попадают в неприятные ситуации.

Пути преодоления комплекса жертвы:

Нужно осознать его присутствие.
Принять его как свою часть. Руки, ноги, голова – это части тела человека. А комплекс жертвы – это часть души.
Преобразовать комплекс в полезные черты характера. Научиться видеть и ожидать хорошие, поменять краски в жизни, и тогда черно-серый мир превратиться в цветную жизнь.

Можно самостоятельно преодолеть свой комплекс, используя некоторые правила:

Не примерять на себя роль несчастной жертвы . Все намного проще, чем вы себе накручиваете.
Перестать обижаться и обвинять всех вокруг . Хотите изменить мир, начните с себя. Когда возникают плохие мысли, следует съесть конфету или яблоко, заменив неприятные ожидания сладкими моментами.
Смотреть на жизнь сквозь призму позитива. Быть готовым к любой ситуации, перечислять то, что имеется, а не то, чего в жизни не хватает. Достаточно только захотеть изменить жизнь к лучшему
Главное – взять на себя ответственность за свою жизнь . Не стоит злиться на всех и обвинять за то, что не угадывают ваших желаний и потребностей. Иногда можно просто сказать или попросить. Не стыдно обращаться за помощью.
Важно научиться говорить «нет» . Это главный шаг к избавлению от комплекса жертвы. Никто ничего никому не должен. Все, чего хотите, берите и добивайтесь от жизни. У вас есть полное право жить так, как вам хочется, как умеете, если это не мешает жить другим.

Говорят, на каждую жертву найдется свой маньяк. Особенно если жертва считает нормой такое поведение, оправдывая его поступки фразой: «Бьет, значит любит».

Для жертвы характерно низкая самооценка, она уверена, что лучшего не достойна, причем на уровне подсознания получает удовольствие от своего страдания. Если отношение окружающих (мужа, детей, коллег, друзей) меняется в худшую сторону, возможно, жертва сама спровоцировала это.

Любая работа над собой (самостоятельная или с помощью психолога) должна побороть комплекс жертвы. Только изменив отношение к себе, человек начинает менять обстоятельства, события в жизни и окружение.

Наверняка вы встречались с людьми, которые постоянно жалуются или попадают в неприятности, но не делают активных попыток решить свои проблемы. Они не слушают разумных советов и постоянно соглашаются на разрушающие отношения, терпя насмешки, издевательства и даже противоправные действия. Обычно так внешне выглядит синдром жертвы в отношениях. Психологи выявляют несколько причин такого поведения.

Комплекс жертвы формируется с детства

Все начинается с детства

В раннем детстве каждый ребенок стремится постоять за себя и решить маленькие проблемы самостоятельно - без посторонней помощи научиться ходить, проверить на вкус содержимое маминой косметички или постараться справиться с трудной ситуацией. Однако столкновение с непреодолимым препятствием или наказанием взрослых приводит к тому, что ребенок впервые чувствует себя жертвой. И, в зависимости от разрешения такой ситуации, он может выбрать для себя поведение жертвы в качестве способа самозащиты, которое постепенно укрепляется. Чаще всего психологический комплекс жертвы формируется в следующих обстоятельствах :

Если ребенок часто болел, был физически слаб или лежал в больнице. Частые болезни, постельный режим мешали ему развиваться, взрослые требовали, чтобы он мало двигался, больше лежал и выполнял рекомендации врача, что тормозило его развитие. В конце концов, выздоровев, ребенок начинает сам верить в собственную беспомощность и считает себя слабым, неспособным добиться своих целей.
Если ему удавалось добиться внимания и любви посредством болезни, трудностей, что было связано с поведением взрослых или же на ребенка обращали внимание, когда он простужался, он тоже начинает чувствовать себя жертвой.
При меланхолическом темпераменте или если в семье господствует культ физической силы. Когда ребенок не соответствует по личностным особенностям требованиям семьи, то он начинает чувствовать себя жертвой.
Если он не мог защитить себя от хулиганов или на него оказывалось в семье давление, которому он не мог противиться. Его обижал старший брат, сестра или родители выбрали авторитарные методы воспитания.
Формы жестокого обращения в семье, насилие, грубость, хамство, отсутствие уважения.
Если ребенка постоянно пугали или от всего ограждали, оберегая от малейших препятствий.
Если при неудачах его постоянно утешали, баловали, уделяли внимание, а в другое время этого не было.
Если в семье взрослые привыкли постоянно жаловаться на жизнь, судьбу, перекладывали ответственность на других вместо того, чтобы самостоятельно решать проблемы.
Если ребенка считали виновным в неприятностях взрослых.

Стоит учитывать, что комплекс жертвы чаще закрепляется у детей астенической комплекции, меланхолического темперамента. Особенно если страданиями им удается добиться любви и внимания близких людей, а затем проецируется и на дальнейшие отношения во взрослой жизни.

Проявление у женщин

Проявление комплекса часто происходит неосознанно

Отчасти это связано российским менталитетом и окружением девочки в детстве. Если мама постоянно страдала от выходок мужа, но не разводилась с ним, терпела негативные обстоятельства ради детей, то у дочери может постепенно закрепиться базовая установка, что «все мужчины злые», от них стоит держаться подальше. Она может постепенно привыкнуть к жестокому обращению отца и считать его нормой, даже и не пытаясь бороться с обстоятельствами. Став взрослой, она может подсознательно выбрать мужчину, склонного к насилию и жестокому поведению. В других обстоятельствах комплекс жертвы у женщин формируется, если через страдания и переживания удавалось получить какую-то выгоду, любовь и внимание. Это может происходить неосознанно. Чаще всего комплекс жертвы в отношениях с мужчиной формируется в следующих ситуациях :

Если насилие в семье - это норма. Мать жалуется при дочери на поведение отца, но не разводится с ним, и дочь принимает его поведение за норму и во взрослой жизни стремится к отношениям с подобными мужчинами.
Если в семье прослеживается культ мужской силы, настоящими считаются только брутальные мужчины. Люди такого склада могут быть склонны к эмоциональному насилию и агрессивности, что может провоцировать жестокое поведение.
Если девушка не может добиться ответной любви и не знает, как это сделать, но очень боится одиночества и хочет замуж. Часто мужчины сами садятся к ней на голову, и она выбирает тех, кто импульсивен, ревнив и эмоционально холоден. Чаще это связано с тем, что в детстве она не получала ласки и тепла от отца или он был слабым человеком, которого она не уважала.
Психологическая игра. В ее основе лежат бессознательные механизмы, возникающие в далеком детстве.

Чаще всего в основе поведения жертвы лежит игра «Побейте меня». Пытаясь привлечь к себе внимание или сохранить отношения, женщина начинает требовать от мужчины не ласки, а агрессивности. Такими женщинами придумана пословица: «бьет - значит, любит». В основе такого комплекса лежит глубокое неуважение и презрение к себе (я недостойна ласки, так пусть хотя бы будут тумаки), вызванное ближайшим окружением и специалисту может потребоваться немало времени, чтобы убрать разрушающие установки.

Способы лечения

Синдром жертвы в психологии - одна из форм саморазрушения, многие механизмы которой заложены в глубоком детстве.

Самостоятельно справиться с ним бывает трудно, но если человек замечает у себя черты жертвы, то он может преодолеть этот синдром самостоятельно. Первый шаг начинается с осознания проблемы. Пока клиент считает жестокость, холодное отношение нормой или думает, что он этого заслуживает, исправить ничего нельзя. Избавиться от комплекса жертвы в тяжелых случаях можно только в кабинете хорошего психолога, но в некоторых ситуациях могут помочь простые рекомендации:

Перестаньте воспринимать жестокость как норму - вы не заслужили такого обращения, даже если мучитель может защитить вас от жизненных бурь, с которыми трудно справиться самостоятельно. Холодность, эгоистичность, игнорирование, агрессивное и противоправное поведение - отклонения от нормы, которых вы не заслужили.
Вы не отвечаете за мысли, чувства и беды в жизни других людей - не позволяйте никому навязывать себе чувство вины. Рядом с вами могут оказаться люди, имеющие привычку перекладывать ответственность за свои неудачи на других.
Разжалобив других, вы можете получить некоторые выгоды, но не истинную любовь и внимание. Со временем жалобы и постоянные попытки вытащить вас из негативной ситуации будут только раздражать, и окружающие перестанут реагировать на вашу подавленность и негатив.
Научитесь самостоятельности. Некоторые трудности преодолимы, если вы начнете действовать самостоятельно и сами решать свои проблемы, даже когда окружающим кажется, что вы на это неспособны. Помните, что многие люди способны на большее, чем им самим кажется.
Не ищите в себе недостатки и не считайте, будто сами виновны в том, что с вами ведут себя жестоко - психологическое влияние комплекса жертвы может создать ложное впечатление о том, что вас не любят за некоторые особенности, которые вы считаете недостатками. Окружающие могут действовать в своих интересах, мешая вам проявлять свою индивидуальность и навязывать чувство вины, чтобы не делать то, что, по их мнению, они обязаны делать для вас. Гораздо проще обвинить других людей в своих неприятностях, чем прямо признаться в том, что не хочется что-то делать.
Полюбите себя со всеми особенностями, достоинствами и недостатками.

Комплекс жертвы распространен в современном обществе. Его носителями часто становятся талантливые и доброжелательные люди, не умеющие выразить свои эмоции открыто. Им стоит научиться противостоять манипулированию и не поддаваться на провокации, навязывание чувства вины и агрессивное управление, тогда комплекс жертвы может быть успешно преодолен.

Человек может быть жертвой не только в межличностных отношениях, но и в социальном плане. Есть такое понятие как социальная роль жертвы, где агрессором выступает общество. Социальные роли не так глубоко укоренились в нас как игровые роли жертвы и от них легче избавиться. Но, как правило, если уж человек примерил на себя роль жертвы в любом ее виде, то его «гардероб» одной ролью не ограничится. В людях, которые являются жертвами по своей сути, сочетается много масок и ролей жертв, и все они взаимодействуют между собой, дополняя друг друга.

Считается, что социальная роль жертвы навязана человеку другими и не выбирается добровольно. Но это не значит что тот, кому навязали эту роль, вовсе не виноват и не заслужил такого ярлыка. Социальная роль присваивается человеку исходя из его индивидуальных черт, его поведения, способа общения ит.д. Интересен тот факт, что не только общество «клеймит» человека, но и сам человек полностью соглашается с навешанным на него ярлыком. Скорее всего, изначально сам человек и запускает эту программу «ярлыка» изнутри себя, а общество лишь считывает его сигналы и подтверждает опасения и страхи.

Есть несколько социальных ролей жертвы, вот самые основные:

Роль первая – «Козел отпущения»

Такого человека обвиняют во всех «смертных грехах», сваливают на него ответственность за неудачи и ошибки других и «козел отпущения» не смотря на страдальческий и оскорбленный вид, с удовольствием принимает эту ответственность. На самом деле внутри он гордиться оказанной ему «честью» и масштабом его ответственности. Но постоянно «отдуваясь за других» он забывает про самого себя и свою личную ответственность. «Козел отпущения» так же инфантилен, как и все остальные жертвы, он не видит границ личной ответственности и ее важность. Такие люди считают, что гораздо важнее и «почетнее» продолжать выполнять их социальную роль «козла отпущения» – если не он, то кто же тогда? Такие люди игнорируют свою жизнь и собственные проблемы, они живут чужими делами и заботами, при этом не переставая жаловаться, что все на них «ездят, свесив ножки».

Роль вторая – «Покорная жертва» или Психология раба

Раб это беспрекословный, повинующийся, «маленький человек». Отсутствие внутренней социальной зрелости и ответственности делает таких людей чрезвычайно зависимыми от внешних обстоятельств и поведения других людей. Такие люди легче попадают под алкогольную и наркотическую зависимость, становятся под влиянием дурных компаний правонарушителями и даже преступниками, т.е. рабами обстоятельств, других людей, предметов, рабами своих пагубных страстей и желаний. Покорная жертва неполноценна без других людей, без своих вещей, без пагубной привычки (например, курение) – она не ощущает себя кем-то стоящим без всего этого. Покорная жертва не способна к самостоятельным действиям, наделена инстинктом подчинения – «как скажешь, так и будет», «куда все, туда и я». Сама возможность выбора пугает эту жертву,и она часто передаетдругому право решать за нее. Она совсем потеряла себя, она не знает, кто она и чего хочет, поэтому часто безмолвна и не отстаивает своего мнения, его просто нет.

Роль третья – «Белая ворона»

Вообще «Белая ворона» это человек, который резко отличается от других, считается остальным большинством необычным, человеком со странностями, чудаком и даже изгоем, на основании не всегда существенных и значительных факторах и критериях его «инакости»: одежда, внешний вид, говор, походка, образ мышления и т.д. Про таких людей часто распространяются слухи и сплетни, в которых «белой вороне» приписывают различные ярлыки и даже делают его сумасшедшим. Человек, играющий роль Белой вороны, постоянно подвергается психологическому террору и прессингу со стороны окружения, что вызывает у него комплекс неполноценности .

Как и все другие жертвы, Белая ворона сама провоцирует такое отношение к себе своим поведением и внешним видом, и извлекает из него максимальную выгоду. Она точно так же инфантильна, как и другие роли, прикрываясь прессингом со стороны людей, она снимает с себя ответственность за свою жизнь. Прикидываясь аутсайдером, она может снять с себя много социальных обязательств, демонстрируя полную не адаптацию в обществе. Прикрываясь всеми навешанными на нее ярлыками, она делает, что ей выгодно, и получает возможность делать только то, что хочет, только то что ей нравится. Сама же «белая ворона» считает, что она ни в чем не виновата, что на нее нападают по необъективной причине. Более того, она начинает гордиться своим статусом не такой как все, подразумевая под этим, что она лучше остальных. Но на самом деле за этим скрывается неуверенность, инфантильность, неумение общаться с людьми и эмоциональная незрелость.

Комплекс жертвы характеризуется следующими чертами:

инфантильность и эмоциональная незрелость
очень низкий уровень осознанности
не желание брать ответственность за себя и свою жизнь

Все эти черты личности формируются еще в детстве и не только нашими родителями, но и всем окружением в целом. Большинство из нас в детстве просто дрессировали как собак, наказывая за наши действия, которые по какой-то причине показались родителям неправильными,чем сформировали в нас раличные детские травмы . Отсюда в каждом из нас сидит боязнь делать что-то самостоятельно, ведь если нет никаких действий, то и отвечать ни за что не придется, и наказания не последует. Многие живут с этим, им удобно и комфортно в роли жертв, их вполне устраивает, что они не творцы своей жизни и что он них ничего не зависит, для многих утрата контроля над своей жизнью и осознанности не очень высокая плата за избавление от ответственности.

Но есть и люди, которых статус жертвы не устраивает, но у них нет уже сил «отобрать» свою жизнь и ответственность за нее у других. Ведь чтобы избавиться от комплекса жертвы нужно решить не только все проблемы связанные с детством, прошлым, все конфликты с родителями и родственниками, но и перестать действовать по тем «жертвенным» программам, которые нам передали вместе с воспитанием. Необходимо не просто изменить пару поведенческих шаблонов, а перестроить себя целиком.

Комплекс жертвы порождается большим количеством причин и затрагивает глубокие пласты вашей личности. Сюда входит и недоверие к миру, и недостаток родительской любви и заботы, и перекладывание ответственности на других и неспособность принять ее на себя, ненормальная тревожность родителей и многое другое. Если вы хотите перестать быть жертвой, вам нужно осознать одно - нельзя избавиться от своей жертвенности не устранив абсолютно всех причин, ее вызвавших, так как, убрав один аспект проблемы, она покажет себя с другой стороны.

Единственной реальной техникой по выходу из состояния жертвы, является техника, которая работает не только со всеми аспектами личности, но и с общей энергетикой, жизнью в целом и судьбой. Такой техникой является Байбак. Несмотря на несерьезность названия – это на данный момент одна из серьезнейших техник по работе с комплексом жертвы через энергокоррекцию. Она устраняет не только причины жертвенного поведения, но и их следствия, в результате чего вы становитесь свободным человеком и творцом своей жизни.

Книгу по технике Байбак вы можете совершенно бесплатно скачать внизу страницы.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог,
2014г