Что психологическая зависимость от человека. Как выражается зависимость от другого человека

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. Зависимость – это отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – всего лишь часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви.

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вас варили медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время. Но теперь вы знаете всю правду и готовы к изменениям.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева.
Зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, важна практика и постоянные тренировки. Вам нужно тренироваться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать того, чего не хочется.

Если вы хотите научиться этому как можно скорее, начните сами нарываться на ситуации, в которых вам нужно будет отстоять свою точку зрения и сказать «нет». Например, когда вы закупаетесь продуктами в супермаркете, кладите в корзину что-то, что вам не нужно. И когда кассир будет отбивать товар, скажите, что вы передумали. Вам не хочется это покупать.

Первые несколько раз будет совсем непросто, но уверенность придет с определенным количеством повторений. В первый раз вы, возможно, вообще не решитесь на этот поступок, и вам придется купить ненужный товар. Но на пятый или шестой раз вы почувствуете, как наконец обретаете собственные границы. Вам все легче и легче отстаивать свою точку зрения.

Тренируйтесь на случайных прохожих, продавцах-консультантах, промоутерах с листовками, друзьях, знакомых, родственниках, коллегах и, конечно, на своем партнере. Не бойтесь никого обидеть. Уверенные в себе люди делают это постоянно, так чем вы хуже? У меня есть еще одна статья на эту тему – . Если вы не умеете отстаивать свои границы и говорить «нет», то обязательно прочитайте ее.

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь сейчас стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – нелюбовь к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. Вчера? Или, может, никогда? С сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Любят только тех, кто любит себя. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес.

Отныне делайте сами с собой все то, что раньше могли получить только от партнера. В этом вам помогут . И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я собрала самые эффективные и работающие техники, при помощи которых я сама когда-то научилась любить себя, подняла свою самооценку и повысила уверенность в себе. Эта книга поможет вам избавиться от зависимости и стать свободным, цельным и счастливым человеком.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы в скором времени освободитесь от зависимости и станете полноценной личностью.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Чаще всего тот, кто находится в зависимых отношениях, находится также и в роли жертвы. Кто такая жертва в отношениях? У меня есть об этом , но если кратко — это человек, который недоволен отношениями, страдает в них, но при этом не выходит из них. Он либо жалуется, либо молча проживает жизнь не так, как ему бы хотелось.

Специально для тех, кто находится в зависимых отношениях и в роли жертвы, я сняла видеокурс, — это видео длительностью 1 час, состоящее из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя, говорить вслух о том, что вас не устраивает, перестанете зависеть от кого-либо и станете самостоятельной полноценной личностью.

Стоимость видеокурса 1800 р. вместо 4000 р. до конца этой недели. Приобретая видеокурс сейчас, вы также получаете бонус: я лично буду сопровождать вас, отвечать на ваши вопросы, пока вы проходите курс. Это условие ограничено по времени.

Чтобы приобрести курс, напишите мне в любую соц. сеть или в «Хочу курс». Также вы можете задать любые вопросы в удобной для вас соц. сети или в форме. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить .

На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить этому и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

Осознайте и примите тот факт, что вы зависите от человека. Скажите своему мозгу, что это неправильно и вы хотите от этого избавиться. После этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что ваш партнер, скорее всего, скоро уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет»

Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
Размеренно пройдите, проживите мой практический видеокурс о том, как выйти из роли жертвы и стать независимой личностью. Полное описание курса .
Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . Она станет отличным помощником на пути к избавлению от зависимости, а также поможет сделать вашу жизнь счастливее.

Самостоятельно избавиться от зависимости почти невозможно, потому что этот процесс по большей части неосознаваемый. Поэтому следующим шагом должно стать обращение к специалисту. Я психолог, и вы можете обратиться ко мне за индивидуальной . Я буду рада помочь вам избавиться от зависимости и стать самостоятельной полноценной личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно . Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезного!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

Робкий, безынициативный, печальный человек с заниженной самооценкой и проблемами в общении. Почему у таких как он возникает подобная зависимость, как она формируется, как избавиться от зависимости от человека, как понять, что избавление наступило, куда обратиться – на все эти вопросы ответит наша статья.

Признаки зависимости человека от других людей

Психотерапевты утверждают, что зависимость от мнения окружающих формируется еще в детстве, в семье, на основе взаимоотношений членов семьи.

Выделяются некоторые признаки, по которым можно установить, что наступила зависимость от чужого мнения:

Человеку становится сложно принимать повседневные решения, он не может сделать простой выбор между двумя покупаемыми товарами без мнения окружающих его приятелей, родителей или знакомых.
Зависимый человек постоянно ищет одобрения окружающих.
Такому человеку необходимо быть постоянно уверенным, что кто-то всегда несет ответственность за его жизнь.
Зависимым сложно выразить собственное мнение из-за боязни быть не понятым или неправильно, недостаточно оцененным. Студентам и школьникам сложно отвечать на занятиях из-за боязни быть непонятыми преподавателем или осмеянными одноклассниками.
Из-за отсутствия мотивации и энергии зависимые люди испытывают большие трудности при начинании проектов, чаще всего бросают начатое и задуманное на полпути или на стадии задумки и реализации. В первую очередь здесь играет роль отсутствие уверенности в себе.
Зависимые люди стремятся любыми способами заручиться поддержкой и заботой преподавателей, коллег, сторонних людей, читателей в блоге или подписчиков на странице. В то время как таким людям необходимо делать то, что им хочется, а не то, что нужно для достижения повышенного внимания.
Неосознанно человек, страдающий от патологической психологической зависимости от чужого мнения, постоянно подпитывает свои страхи остаться один, без поддержки и опоры со стороны тех, кто о нем заботился.

Признаки зависимости опытные психотерапевты могут выявить уже в детстве, наиболее ярко они начинают проявляться в юношеском возрасте, а к тридцати, сорока годам постепенно уменьшаясь. Многие люди живут с разного рода патологическими зависимостями и не пытаются с ними бороться. Другие прилагают все усилия, чтобы понять как перестать зависеть от чужого мнения.

Практические советы по избавлению от психологических зависимостей

Зависимость от чужого мнения влияет на все сферы жизни человека. Поэтому, в первую очередь, следуйте собственным желаниям, достигайте своих целей:

Постарайтесь наладить адекватное понимание окружающего мира и своего места в нем.
Создавайте свое мировоззрение, больше читайте, составляйте собственное мнение о любом событии. Прислушивайтесь к мнению действительно авторитетных людей.
Начиная работу над новым проектом, сконцентрируйтесь на конечном результате, не думайте, как то, что вы сделаете, воспримут другие. Главное, чтобы реализация принесла вам уверенность в себе и в том, что вы способны сделать что-то без советов и помощи.
О том, как перестать зависеть от чужого мнения, написано много книг психотерапевтами, некоторые из них написаны в научно-популярном стиле. Знакомьтесь с такой литературой, самосовершенствуйтесь.
Если вы чувствуете, что просто не в состоянии справиться самостоятельно, обратитесь к психотерапевту. В этом нет ничего зазорного, если вам необходима помощь опытного специалиста. В некоторых случаях доктора может заменить близкий друг, которому вы действительно доверяете.
Составьте так называемый список «утверждений зависимости», помогающий разобраться, как избавиться от зависимости от человека, а затем перепишите его, исправив все негативные установки на позитивные. Ежедневно проговаривайте эти позитивные установки.
Регулярно выполняйте следующее упражнение, помогающее разобраться, как перестать зависеть от чужого мнения. Сделайте так, чтобы вас ничто не могло побеспокоить. Расположитесь поудобнее, закройте глаза и представьте себе человека, от которого вы зависите. Взгляните на него со стороны: вы можете видеть его, но он не способен видеть вас. Представьте себе, что человек, от которого вы зависите психологически уже в вашем прошлом, его нет в настоящем. С первого раза эта техника вряд ли окажется эффективной, но если вы будете его регулярно повторять, то заметите эффект и в скором времени сами сможете давать советы как избавиться от зависимости от человека.

Метод персонального выздоровления от зависимости

Этот метод предлагают психологи Берри и Дженней Уанхолд. Он состоит из двенадцати пунктов, кратко описать которые можно так:

Поймите, что у вас существует проблема, которую необходимо решить. Как и при избавлении от любого другого вида зависимости, начинать нужно с того, что вам необходимо перестать зависеть от чужого мнения, и осознать, что проблема имеет место быть.
Изучите причины проблемы. Это лучше сделать вместе с психологом. Только специалист сможет понять, когда именно начала формироваться зависимость от чужого мнения, какие именно отношения в семье стали причиной формированию устойчивых зависимостей.
Научитесь понимать симптомы и их связь с реальной ситуацией, то есть, попробуйте проследить, что именно в вашей жизни может вызывать усиление или уменьшение зависимости от мнения окружающих.
Не перекладывайте вину за свои ошибки на других. Научитесь адекватно реагировать на критику.
Не стремитесь быть абсолютным совершенством. Побороть перфекционизм – еще одна важная задача, на пути к тому, как справиться с зависимостью от человека.
Не используйте подсознательно или бессознательно манипулирование с целью получения желаемого.
Всегда конкретно и четко формулируйте то, чего хотите, не бойтесь об этом напрямую просить.
Научитесь не стесняться выражать все свои чувства. Никогда не думайте о том, какой отклик это найдет у других людей.
Переосмысливайте ваши чувства, ощущения, эмоции, потребности, желания и жизненные установки.
Четко понимайте границы во взаимодействии с другими людьми, никогда не переходите рамки чужого психологического комфорта.
Не бойтесь сближаться с другими людьми, перенимайте у них опыт, учитесь поддерживать и завязывать отношения.
Соблюдайте баланс собственного внутреннего «Я», предоставляя себе возможности для развития потенциала и талантов.

Как не зависеть от мнения окружающих людей

Все, кому удалось добиться успеха в жизни, все, так или иначе, должны были бороться с колоссальным сопротивлением общественного мнения, семьи, коллег, друзей.

Практически каждый политик или ученый защищал свое мнение перед аудиторией малознакомых ему людей, подвергался нападкам и непониманию с их стороны. Но все же они смогли добиться успеха, потому что были независимы от чужого мнения! Так что такое независимость?

Независимость - это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственный выбор, поведение и отвечать за него.

Кроме того, психологи говорят, без сомнения, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастливым. Основа разного рода зависимостей - это, в первую очередь, страх, в случае с защитой дипломной работы или проекта на работе, это страх, что другие люди не смогут понять или осудят, станут нелестно отзываться о вашей работе.

Чрезмерной зависимостью от мнения окружающих чаще всего страдают люди , те, кого в детстве контролировали родители, не обращая внимания на то, что ребенок действительно хочет. К таким детям никогда не прислушивались, а их желания просто игнорировались.

Первый совет, который дают большинство профессиональных коучей, как перестать зависеть от чужого мнения – это начать прислушиваться к себе. Даже если вас постоянно критикуют, а ваш стиль одежды высмеивают, возможно, это только замаскированная зависть, а не конструктивные замечания.

Как правило, те, кто активно критикуют других, говоря неприятные вещи, совсем и не пытаются помочь советом или мнением – они лишь пытаются за чужой счет повысить собственную самооценку. Поэтому, если вас критикуют, прежде всего, попытайтесь понять, какие цели преследует человек, является ли он вообще для вас авторитетом, а его мнение важным. Ведь люди, искренне пытающиеся помочь, стараются показать нам позитивные качества, делая комплименты. Любая критика может быть деструктивной.

Как только вы начинаете пристально знакомиться с проблемой: как перестать зависеть от чужого мнения, то тут же понимаете – оно не стоит вашего внимания.

Наряду с фактом, что жизнь у каждого из нас одна и к тому же слишком короткая, чтобы волноваться о мнении других людей (речь не идет о родственниках или любимых людях), есть ещё одна причина не обращать на них: их взгляды способны изменяться с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени коллеги или сокурсники насмехались над вами из-за того, что вы носите рваные джинсы. Допустим, это было время, когда джинсы бойфренда еще не были в моде. Вы прекращаете их носить. Но со временем мода меняется, и рваные джинсы теперь становятся очень популярными. Этот пример поможет вам оценить, что зависимость от мнения окружающих – это проблема, с которой можно легко справиться, если правильно себя настроить.

Не стоит зависеть от чужого мнения, ведь оно такое непостоянное!

Чем характеризуется избавление от зависимости

Как уже было сказано выше, зависимость может коснуться людей любого пола, любого возраста и по своей сути не отличается от других видов зависимостей. Потребность в присутствии любимого в случае любовной зависимости постоянно растет.

Если человек состоит в неравноправных отношениях, наносящих ему психологический и эмоциональный вред, если эти отношения его опустошают и приносят душевные страдания, то речь идет уже о патологических разновидностях зависимости. В неравноправных отношениях зависимый человек жертвует своей свободой и здоровьем.

Зависимость от чужого мнения проявляется у людей со слабым характером, когда зависимый не может принять никакие решения без помощи близких, легко поддается воздействиям со стороны более сильного человека. Человек с такими проблемами легко подчиняется людям с лидерскими качествами. Люди, не знающие как перестать зависеть от мнения других, попадают в зависимость от положительной или отрицательной оценки со стороны своего окружения, будь это друзья, знакомые или родственники.

Как понять, что произошло избавление от патологической зависимости

Во-первых, человек начинает заботиться, прежде всего, о себе и своем здоровье. Он начинает вспоминать и возвращаться к своим прошлым интересам, оставляя позади свою тоскливую печаль.

Для того чтобы разобраться в причинах зависимости от мнения окружающих, принять правильное решение о способах избавления от нее, лучше всего обратиться к профессиональным психотерапевтам.

Что такое зависимость, какие виды ее бывают, как устранить причины и последствия патологических эмоциональных зависимостей, лучше психолога вам никто не расскажет.

Достаточно распространена эмоциональная зависимость у молодых людей с выраженной инфантильностью, все решения в детстве за таких людей принимали родители. Они подросли и все, что надо было делать и решать, было сделано и решено другими людьми.

Очень часто такие типы зависимостей приводят к подавленным состояниям или даже к депрессиям. Если вовремя не справиться с проблемой: как избавиться от зависимости от человека, то в дальнейшем придется постоянно тратить большое количество времени, чтобы заботиться о том, как посмотрят на вас соседи, что подумают о вас продавцы в дорогом магазине, если вы пришли туда не в шубе, как отреагируют коллеги на новый образ.

Во-вторых, жизнь таких людей часто складывается не по их собственному, а по чужому сценарию, что и приводит в дальнейшем к сильнейшим внутренним конфликтам. Избавиться от ненужных сомнений и начать жить свободно – это легко. Стоит только захотеть.

Многие люди, слыша словосочетание «психологическая зависимость», в первую очередь думают о тяге к алкоголю, наркотикам или играм. Эти пагубные пристрастия действительно формируют серьезную зависимость, однако в данной статье речь пойдет не о них. Один из видов психологической зависимости - это психологическая зависимость от человека.

Подобный род зависимости принимает множество форм. Чаще всего, когда говорят о психологии зависимости, подразумевают любовную, романтическую зависимость. Однако вариантов этой деструктивной тяги может быть множество - одержимость другим человеком может быть направлена и на родителя, и на друга, и на учителя, и даже на звезду экрана. Это скорее частные случаи, которые требуют тщательной индивидуальной проработки с психологом.

Опасность любовной зависимости кроется не только в ее разрушительном влиянии на отношения и на психику зависимого партнера, но и в том, что это состояние многими людьми не рассматривается как проблема. В культуре есть множество примеров героической любви, в которых один из партнеров, будучи одержимым чувством, совершал невероятные подвиги. К сожалению, в жизни такая сильная страсть оборачивается лишь негативом и разрушительным влиянием. Тем не менее желание полностью раствориться в партнере, полностью угождать ему в прихотях, разделять абсолютно все, вплоть до желаний и стремлений (т. е. опасные признаки любовной зависимости) многими возводятся в непогрешимый и желательный абсолют модели партнерского поведения.

Причины от близкого человека разные школы психологии представляют по-разному. Некоторые говорят о том, что подобный паттерн поведения закладывается уже в младенческом возрасте, если ребенок не сможет получать достаточно тепла и заботы от матери.

Другие склонны винить в психологической зависимости общество и культуру. Выше уже было упомянуто, что образ патологически влюбленных героев чрезмерно романтизирован, что дает нездоровую модель для поведения. Другая ипостась влияния культуры - исторически определенный образ женщины, которая обязана без памяти любить одного единственного принца и всячески ему угождать. Именно поэтому зависимость в психологии - это прежде всего женская проблема.

Более определенной причиной появления психологической зависимости у конкретного человека считают проблемы с выстраиванием собственных границ. Это означает, что человек смутно представляет себе, где заканчивается и где начинается компетентность его влияния. Он не может с уверенностью сказать, какие желания его собственные, а какие навязали мама, папа, супруг, начальник и т. д. Он смутно ощущает владение собственным телом, например, не может отказать любимому человеку в интимном и физическом контакте, даже когда не хочет его. Такой человек полностью поглощен личностью своего партнера, потому что его собственная личность находится в призрачной неопределенности.

Еще одна вероятная причина возникновения зависимости - пережитая потеря близкого человека. Если человек был глубоко или уходом родственника или друга, это может навсегда наложить на него отпечаток боязни утраты, из-за чего человек становится прилипчивым, чрезмерно угодливым и направляет все свои силы на сохранение тесного контакта с объектом страсти.

Проявления зависимости от человека и способы ее лечения

Зависимость от человека психология опознает по следующим признакам:

жертва болезненной привязанности теряет интерес ко всему, кроме объекта своей страсти. Работа, увлечения, отдых отходят на второй план, на первый же выходит стремление всегда быть с возлюбленным и угождать ему во всем;
зависимый человек добровольно отказывается от своих интересов и желаний. Для него есть только желания любимого, собственные же стремления исчезают и растворяются;
жертва зависимости загонят отношения в «порочный круг». Постоянное желание быть рядом с любимым отталкивают партнера, в результате чего зависимый человек стремится угождать и навязываться еще сильнее. Все это сопровождается взаимным ухудшением психического состояния и росту негативных переживаний;
у зависимого партнера наблюдаются невротические симптомы, граничащие с психозами: постоянные перепады настроения, отчаянная тоска в периоды вне общения с возлюбленным (даже если они длятся совсем недолго), соматические проявления (ухудшение здоровья, снижение иммунитета, перебои в работе сердца), ;
психологическая зависимость требует постоянного эмоционального подкрепления от партнера. Зависимый человек настолько утрачивает свою личность, что становится неспособным к принятию собственных решений – даже бытовые задачи способы ввести его в ступор.

Чаще всего эти проявления нездоровых отношений видят друзья и родственники зависимого человека. Однако на их критику и замечания сам аддикт (зависимый) реагирует бурно - не признает проблем в отношениях, отрицает собственные неудобства и болезненность. В результате отношения со всеми, кроме возлюбленного, обрываются.

Парадокс состоит в том, что лечить зависимые отношения можно только тогда, когда сама жертва этих отношений понимает, что ей в них плохо, некомфортно и что дальше так продолжаться не может. Хорошо, если в этот момент с ней рядом будет близкий родственник или друг, который мягко подведет ее к этой мысли и отправит на консультацию к психологу.

Без психолога избавиться от патологических отношений чрезвычайно трудно. Прежде всего по уже указанной причине - жертва не понимает своего положения, а на советы друзей и родственников отвечает бурным протестом и конфликтом. Кроме того, причины аддикции у всех разные, и без психолога их практически невозможно обнаружить и проработать.

Основная работа в том, от человека, состоит в поднятии ценности жизни жертвы зависимости в ее собственных глазах. Необходимо научить человека пониманию того, что он - самостоятельная, зрелая личность, которая может принимать решения и быть целостным существом даже в отрыве от своего партнера.

Главное приобретение, которое должно появиться у клиента после работы с психологом - это разумный эгоизм. Человек должен начать любить и уважать себя, заботиться о себе и прислушиваться к своим собственным чувствам и желаниям, а не замещать их желаниями других. Необязательно зависимые отношения должны заканчиваться полным разрывом (хотя во многих случаях это единственный вариант сохранить психику обоим партнерам). Часто необходимо вовлекать в терапию и объект зависимости, что качественно и глубоко поменять их нездоровую концепцию.

Стадии развития психологической зависимости

Психологическая зависимость от любого объекта - неважно, алкоголь ли это, наркотики или любимый супруг - развивается по абсолютно одинаковым закономерностям. Выделяют несколько стадий формирования психологической зависимости:

Отсутствие зависимости. Нормальные, гармоничные отношения, где партнеры обладают равными правами, признают себя зрелыми личностями, представляют ценность друг для друга и для самих себя.
Уход в зависимые отношения. Человек прибегает к манипуляциям, контролю, стремится всегда быть рядом с возлюбленным, чтобы таким образом заглушить собственные психологические конфликты. Проявляются первые признаки деградации личности - заниженная самооценка, нестабильность эмоционального фона, сложности в планировании собственной жизни, концентрация на отношениях.
Проблемы из-за отношений. У жертвы зависимости сужается круг близких и знакомых. Поведение становится более необдуманным и компульсивным, контроль и привязчивость приобретают тотальный характер. Характерна обидчивость, примитивная детская логика, негибкие установки. Человек отрицает наличие проблемы, но при этом постоянно испытывает вину за те отношения, которые сложились из-за его поведения.
Проблемы внутри отношений. Болезненная привязанность перестает удовлетворять и приносить положительные эмоции, но мысль о том, чтобы оставить своего партнера, ужасает и пугает аддикта. Он чувствует слияние с партнером практически на физическом уровне, в то время как тот начинает уставать от подобного поведения и избегать контактов. Жертва зависимости становится равнодушна и апатична ко всему, кроме своей связи с любимым человеком.

Прежде чем поговорить о том, как избавиться от психологической зависимости, следует отметить, что у психически здоровых людей развитие зависимых отношений редко заходит дальше второй ступени без начала критического оценивания ситуации. Часто как только человек сталкивается с проблемами, он стремится решить их, даже через болезненный разрыв с объектом страсти. нужно лишь дождаться своего клиента, который уже готов к работе, и сделать переживания менее болезненными (если наладить здоровые отношения уже невозможно).

Однако есть и другая ситуация, связанная с таким явлением, как пограничное расстройство личности. Это уже компетенция психиатра. В некоторых случаях психотические симптомы столь сильны, что требуют медикаментозного вмешательства, однако психотерапию может проводить и психолог. Проблема с «пограничниками» состоит в том, что добиться излечения (ПРЛ - болезнь, включенная в МКБ-10) в их случае невозможно - можно лишь выйти в долгую, качественную ремиссию. Люди такого склада личности, склонные к преследованию и болезненной привязанности, практически неспособны избавиться от патологической страсти, но могут ее компенсировать, обучаясь более адаптивным формам мышления и поведения.

Психологическая зависимость от человека: как избавиться

Ранее уже было сказано, что от зависимости необходимо избавляться совместно с психологом. Однако чтобы привести жертву зависимости в кабинет на консультацию, следует (ей самой или при помощи извне) задаться несколькими вопросами:

чего я хочу;
каковы мои цели;
что мне нравится;
это нужно мне или партнеру.

Если во всех вопросах фигурирует мнение или упоминание партнера, то это серьезный повод задуматься над тем, как при помощи психологии отношений избавиться от любовной зависимости к мужчине (или женщине).

Работа с психологом строится на принципе выстраивания ценности собственной личности. Задача психолога - найти внутренний ресурс в человеке, помочь ему поверить в себя и полюбить себя. Затем необходимо помочь клиенту выстроить границы своей личности. Чтобы тот мог понимать, где он сам, а где другой человек, где его желания и потребности, а где чужие. Необходимо объяснить и разграничить понятия зависимости и партнерства.

Производиться терапия может различными методами - с привлечением партнера или без, при телесно-ориентированных практик, гештальт-терапии, когнитивной и т. д. Приверженность определенному методы зависит от предпочтений психолога и от случая, с которым он сталкивается, консультируя клиента.

В некоторых случаях оказать помощь клиенту можно даже дистанционно. Одним из психологов, предлагающих свои услуги (в том числе) через электронные средства связи является

Что такое психологическая зависимость ? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость односторонняя – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

И наконец, откуда берется эта болезненная привязанность, при полной невозможности длительного расставания?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим . Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и , вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и . Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики — человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

Наверняка все мы встречали в жизни такой тип отношений в паре, когда один из партнеров «не мыслит своё существование без другого».

То есть, человек нашел в партнере источник таких ресурсов, которых получить от самого себя он не в состоянии, например: любовь, удовольствие, радость бытия.

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины . Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой . Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании . Вот здесь и начинается зависимость.
Существует такая категория , которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.
Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. , и психологическую.
Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.
Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно . Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

Затем, что тоже немаловажно — суметь очертить свое , отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, .

Если партнер уходит из пары, то у созависимого начинается настоящая «ломка». Хочется испытывать чувства любви, удовольствия, радости, а источника их получения больше нет. Что же делать?

К сожалению, редко в подобной ситуации люди понимают необходимость в квалифицированной помощи психолога.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Чтобы выкарабкаться в первые моменты стресса может понадобиться помощь других — близких, детей, родителей, друзей, психологов…

Если же этого нет, то человек либо находит новый источник этих ресурсов: вступает в новые созависимые отношения, либо начинает злоупотреблять алкоголем или другими химическими препаратами, или попадает в , или становится . То есть создает новую созависимость, чтобы опять иметь возможность испытывать приятные чувства.

К психологу обращаются люди с проблемой не устраивающих их взаимоотношений. Это могут быть взаимоотношения с партнером, с детьми, с родителями. Очевидно то, насколько сильно психологическое состояние клиента зависит от поведения и состояния второго участника отношений.

Большинство созависимых людей не могут прямо сказать своему партнеру, что они хотят, думают и чувствуют. Вместо этого они используют : ворчат, обвиняют, спасают, выглядят беспомощными, оскорбляют и т.д. И оба участника таких отношений, как правило, стараются управлять друг другом. Они оправдываются, рационализируют и вводят в заблуждение, могут изводить партнера, грозить ему или вести себя подчеркнуто скромно. И часто они имеют в виду следующее: «Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо, и дал мне это ».

Таким людям сложно, а порой и невозможно, быть честными даже самим с собой. Они надеются, что кто-то прочитает их мысли, и прилагают усилия для того, чтобы прочесть мысли других людей.

Работа с психологом в таких ситуациях помогает человеку освободиться от существующей созависимости и научиться строить отношения без манипуляций, открыто обсуждая с партнером свои желания и чувства.

Став свободным от пут созависимости, человек выстраивает хорошие здоровые отношения, и получает от них радость и энергию, вместо прежних страданий. Таким образом, изменив себя, вы можете изменить и отношение к вам близких и окружающих.

Но для начала сделайте первый шаг — признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

20 идей о “Психологическая зависимость от человека — как избавиться ”

Наталья Ярская
Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.
Станислав
Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.
Марика
Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…
Jul
Прочитала такую фразу: одиночество — это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.
Анна
Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.
Кира
Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это???????я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо
1. Яна
  Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.
2. galana
  Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу — рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.
3. юлия
4. Стелла
  Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.
Андрей
Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…
Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?
юлия
А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз
Танчик
А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.
Кристина
Я прожила в браке 34 года.Всего было…и швсё на себе.Неразводилась,жалко было да и любила,и думаю,была и есть по сей день от него зависима психологически.Он меня несодержал,в семью не копеечки не давал.Всё что есть заработала своим трудом…А осенью уговорила посещать группу анонимных алкоголиков,вот там он нашел очередную свою любовь,она моложе его примерно на 20 лет,попросил развода,нас быстро развели т.к. были оба согласны,я больше не могла видеть его влюбленные глаза.Третьего марта нас резвели и он ушёл,а я ….умерла…Нехочу жить,все порушилось,нет интереса ни кчему…И только одна мысль….хоть глазком увидеть его,а он цветёт и радуется новой жизни.Днём и ночью,каждую секунду думаю только о нём….Есть сын,он тоже переживает за меня, при нём я стараюсь держатся,но он же видить что со мной происходит.Уходя муж бросил фразу,что я ничего нисделала,чтоб он не пил…Как это невыносимо больно!Я незнаю как дальше жить.У него чудесно,а я жить не хочу,Ведь мне уже 57….Извените,за ошибки,я не русская…
Анжела
Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…
Дмитрий
Не знаю, даже с чего начать.
Часть первая. Развелся с женой. От брака есть двое прекрасных девочек. Очень болезненно это все переносил. Сначала она меня выгнала к родителям, и по сути, мне надо было понять, что это только испытательный срок. Но нет, я страдал, я добивался объяснений, почему мы не можем быть вместе, ведь на развод она не подавала. Стал настаивать на том, чтоб внести ясность, и добился развода.
Часть вторая. К тому времени, как суд сделал меня юридически холостяком, у меня на работе (небольшая фирма, нас двое мужиков, одна женатая женщина, и начальница) все уже были в курсе моих переживаний, не мог я это скрыть и сильно страдал. Начались сочувствующие беседы с той женщиной, которые вызвали спустя какое то время обоюдный интерес.
Мы начали тайно встречаться — в обеденный перерыв, вечером после (а потом и вместо) ее занятий в танцевальной студии. Но у нас ничего серьезного не было, обнимашки и поцелуйчики с оглядкой на прохожих. А результат всегда был один — пока, мне пора домой.
Наши тайные отношения приобретали новых оттенков, и очень скоро мы признались друг другу в нежных чувствах. Частые созвоны, переписка и тайные встречи стали известны ее мужу. Как-то ночью она разбудила его и призналась, что влюбилась в другого мужчину. Он спросил, и в кого же, и после того, как прозвучало мое имя, сказал «..ять, я так и знал!»…
Далее все происходило очень динамично. Моя бывшая жена при встречах стала замечать блеск в моих глазах и безошибочно заявила о том, что я влюблен, и, скорее всего, в свою коллегу. Я это не стал отрицать. В день, когда любимая сказала мне о признании мужу, мы обедали в кафе, когда мне стала обрывать телефон бывшая с требованиями срочно встретиться, ибо ей снился очень плохой сон о мне. Приехала ко мне на работу, и, как только мы отъехали каких то несколько метров в направлении к кафе, позвонил ЕЕ муж и попросил о встрече.
Встреча (трёхсторонняя) состоялась по нашему позврату, и на его претензии бывшая взяла меня под руку, извинилась за нас обеих. Я же был в шоке от ее поведения, и не успел ничего вразумительного ответить. Он плюнул, и уехал.
Несмотря на то, что ‘спалились’, мы с НЕЙ продолжали встречаться, регулярно признаваясь уже в любви. Я сказал, что скоро задам ей очень важный вопрос. В итоге, спустя 3 месяца после нашего первого тайного свидания, и весьма романтично сделал ей предложение руки и сердца. Были слезы радости (у обоих). Был тот самый момент, когда он стает на колено, и, держа ее за руку, достает кольцо с бриллиантом. Был скрипач, который играл нежную мелодию, были прохожие, что снимали это все на телефон. Она ответила «Да!», и счастливее человека на Земле не было. Это было перед новым годом 16/17.
На новогодние праздники все переболели, и мы снова встретились на работе спустя 2 недели. Безумно рады. Она взяла меня за руку, и торжественно заявила, что ‘Я хочу, и буду твоей женой’.
…встречи, переписки, созвоны…
… признания в любви, обещания развестись…
… визиты мужа ко мне
…она сказала, что не сможет развестись в середине февраля 17.
…потом была эмоциональная яма. Слезы, антидепрессанты, снотворное. Несколько раз я ловил себя на мысли, что все, что меня держит на этом свете, это мои девочки, мои кровиночки…
Начал действовать методом ‘клин клином’. Игнорирование ее на работе вызывало бурю эмоций, в мою сторону летали тряпки, канцелярия.
Поиск замены и некоторые отношения с ней (даже ними) показали, что в каждой я видел ЕЕ, ту самую, в которую и был все это время влюблен.
Часть третья. В начале лета 17 я снова позволил повиснуть у себя на шее, и спустя месяц мы впервые оказались в одной постели. Сказать, что это было фантастически, значит, не сказать ничего.
Это продолжалось 4 месяца. Потом она приняла решение не спать с мужем. Я отговаривал ее, ведь для себя я принял роль только любовника, хоть и безумно любил ее. Не послушалась, начала говорить с ним о разводе и уже к концу ноября убедила меня (но не его) опять, что разведеться. Заявление так и не подала. Он, уже изрядно изголодавшийся, стал выяснять причины, и, прижав ее к стенке, выдавил признание, что мы любовники.
Снова здравствуйте, рогатый муж. Снова беседы о разводе и нашем светлом будущем с ней.
… глупо, но мы приняли решение, что маленький человечек решит проблемы трех взрослых людей.
Сегодня она беременна на втором месяце.
… Часть 4, надеюсь, заключительная. Слезы, я немогуэтосделать… Разговоры с будущей тещей, обвинения. Конец. Она работает на дому. Он сказал, что будет воспитывать ребенка. Аборт исключен.
Пост скриптум. Быть может, надо принять и жить дальше? Но как жить, зная, что любимый человек выбрал путь страдания для себе и для нашего ребенка, который был зачат в такой любви?

Зависимость – это особая форма рабства, в которую человек попадает как по собственному желанию, так и вне зависимости от него. Зависимость ограничивает развитие человека, приводит к личностным катастрофам, всевозможным соматическим и психическим заболеваниям. Данная проблема касается практически каждого человека: большинство из нас имеет или личный опыт зависимого поведения, или сталкивался с зависимым поведением друзей, близких. Различного рода зависимости будь то наркотическая, игровая или никотиновая, в рамках проблемы отклоняющегося поведения обозначаются термином «аддиктивное поведение» (с англ. — «склонность», «пагубная привычка»).

Зависимость можно рассматривать как своеобразную форму адаптации к сложной жизненной реальности. Она проявляется в форме бегства от проблем в некий иллюзорный мир, что не меняет реальность, а меняет человека, со временем усугубляет его переживания, порождает новые проблемы. Более того человек перестает контролировать свое поведение, мысли, эмоции. Его существование определяет объект зависимости, что в конечном итоге и вовсе разрушает жизнь.

В реальной жизни наиболее распространенными объектами зависимости являются психоактивные вещества (легальные и нелегальные наркотики), алкоголь (в большинстве классификаций относится к первой подгруппе), пища, игры, секс, религия и религиозные культы. Основными формами зависимого поведения принято считать: химическую зависимость (курение, токсикомания, наркотическая и лекарственная зависимость, алкогольная зависимость); нарушение пищевого поведения (переедание, голодание, отказ от еды); гэмблинг – игровая зависимость (компьютерная зависимость, азартные игры); сексуальные аддикции (фетишизм, эксбиционизм, садомазохизм); религиозное деструктивное поведение (вовлеченность в секту).

Каждый человек, выпивая бокал другой вина или выкуривая сигарету за чашкой кофе часто задается вопросом: «Это у меня уже зависимость или я просто балуюсь..?» Ответ на этот вопрос не прост. Существует ряд симптомов, общих для всех видов зависимостей и, если, многие из нижеперечисленных имеют место быть в вашем сознании, стоит задуматься, не пора ли обратиться к специалисту, пока ситуация окончательно не вышла из под контроля. Итак, таковыми симптомами являются: постоянные, систематически возникающие в течение дня мысли об определенном виде деятельности; значительная взаимосвязь с неспособностью получать удовольствие от других сторон жизни; неспособность контролировать, останавливать или прекращать конкретное поведение, даже осознавая его разрушительность; беспокойство и раздражительность при попытках со сторон пресечь это поведение; чувство тревоги и волнения при прекращении этого поведения на время; использование зависимости с целью избежать ответственности; ложь и преувеличения при рассказе о проявлениях этого поведения, уменьшение значимости проблемы для себя и для других; интенсивные перепады настроения, связанные с данной деятельностью, в диапазоне от эйфории до стыда, вины, депрессии.

Каковы же причины возникновения зависимого поведения?

С точки зрения общей психологии существует три основных фактора, способствующие возникновению и развитию зависимости, которые можно разделить на три большие группы.

Биологические, такие как: степень изначальной толерантности к употребляемому веществу, родовые травмы, черепно-мозговые повреждения в детском возрасте, мозговые дисфункции и органические поражения мозга, наследственная отягощенность по алкоголизму и наркомании, особенно первой степени родства.

Далее следует учитывать социальные факторы, такие как: социально-экономическая стабильность общества, наличие нравственных ориентиров, ценностей в обществе, влияние семьи, группы сверстников, стереотипы мышления, «мода».

Семья считается одним из наиболее значимых факторов риска и предотвращения зависимости. При этом главная роль принадлежит не уровню материального благосостояния и социальному статусу семьи, а психологическим аспектам, внутрисемейным отношениям таким, например, как: непоследовательный стиль воспитания ребенка, конфликтные отношения между родителями, нарушенная система семейных ценностей, положительное отношение в семье к алкоголю, табаку.

Зависимость с точки зрения психоанализа

Давайте попробуем рассмотреть данную проблему с точки зрения . Существует мнение, что изучение природы аддиктивного поведения и его лечения объекты далеко не обычные для психоаналитической терапии. Это действительно так, на протяжении последних лет лишь редкие аналитики проявили постоянный интерес к этой области. Но, несмотря на это, за последние двадцать лет современное психоаналитическое учение обогатилось значительным количеством данных и новых взглядов на природу возникновения и методы лечения зависимостей. Согласно психоаналитическим теориям, все эти проявления питает мощная сила бессознательного, что придает им такие качества как непреодолимость влечения, требовательность, ненасытность и импульсивная безусловность выполнения.

С психоаналитической точки зрения, помимо таких несомненных факторов возникновения аддикции как генетическая предрасположенность, семейные и культурные условия и влияние окружения, аддиктивное поведение может развиться в результате длительных невротических конфликтов и структурного дефицита, которые и становятся сейчас объектами психоаналитических исследований. Большинство современных аналитиков согласны в том, что функцией аддиктивного поведения является не столько получение удовольствия, сколько избегание неудовольствия. Аддиктивное поведение видится как отчаянная попытка обретения внутреннего контроля над импульсами.

Важно обратить внимание на то, что все психоаналитики не делают глубоких различий между химическими (алкоголизм, наркомания и т. п.) и эмоциональными (трудоголизм, сексоголизм, и т. п.) зависимостями. Предполагается, что глубинные механизмы их формирования одинаковы. Психоаналитически ориентированная терапия видит причину возникновения зависимости в нарушении детского развития. В большинстве случаев аддикция связывается с фиксацией на самой ранней оральной стадии психосексуального развития. Такая фиксация может произойти из-за специфичных отношений ребенка и матери на первом году жизни. Мать такого ребенка не в состоянии удовлетворить его потребности, и, следовательно, ребенок все время находится в состоянии фрустрации. В дальнейшем такой ребенок начинает прибегать к психоактивным веществам (в случаях, например, с химической зависимостью) для защиты собственного Я, причем доступ к своим чувствам у него закрыт, а, следовательно, внутреннее напряжение очень высоко.

В любом случае, что бы установить причину возникновения аддиктивного поведения необходимо в каждом конкретном случае проанализировать специфические факторы, которые явились критическими для возникновения аддиктивного поведения.

На сегодняшний день накоплен достаточно большой объем методов и методик работы с зависимыми пациентами такие как: личностно-ориентированная терапия, рациональная терапия, стрессотерапия, общество анонимных алкоголиков, наркоманов. Но именно психоаналитическая психотерапия имеет решающее терапевтическое значение, поскольку только данный метод является единственной формой терапии, где действительно прорабатываются глубинные личностные конфликты, позволяющие разрешить эту непростую задачу.

Психолог психоаналитического направления